- Ты идешь на похороны Рабиновича? 
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?


Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. 
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать 
номер... 
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!


- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем 
был... 
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец? 
- К сожалению, документ тоже сгорел!


- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я 
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? 
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого 
пользуются пеленками.


Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он 
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер 
подходит к постели раненого еврея. 
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на 
всякий случай: перепишите пр ... Читать дальше »

Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. 
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!". 
Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".


Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, 
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: 
- А мне английская королева разрешила! 
- То есть как это?... 
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там 
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в 
Кнессете пиджак будете снимать!"


Два еврея гуляют. Начинается дождь. 
- Открой свой зонтик! - говорит один. 
- Это ничего не даст, в нем одни дыры. 
- Так зачем ты его взял? 
- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?


В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь 
словами: 
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! 
Наутро фраза попадает в газеты, и обще ... Читать дальше »

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову 
на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.


Мирра приходит к врачу: 
- Доктор, у меня половая слабость. 
- А в чем это выражается? 
- Понимаете, не могу никому отказать.


Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. 
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: 
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! 
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!


Хаим Менделю: 
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. 
- Обязательно дай. 
- Почему "обязательно"? 
- Иначе он у меня попросит.


Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро 
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, 
тот дает Левину глобус и говорит: 
- Вот, выберите себе тут что хотите. 
Через некоторое время Исаак подходит: 
- Знаете, мне тут ... Читать дальше »

К раввину приходит за советом молодой еврей. 
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. 
- Женись. 
- Но она же уродина! 
- Не женись. 
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! 
- Тогда женись. 
- Ребе, но она хромая! 
- Ну, не женись. 
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? 
После раздумья раввин говорит: 
- Знаешь что? Крестись. 
- Зачем?! 
- Будешь морочить голову попу, а не мне!


- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. 
Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш 
брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же 
не вы.


Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в 
КГБ. 
- В чем дело, товарищ? 
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую 
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют. 
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой! 
- Да чего там! - маш ... Читать дальше »

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. 
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять 
золотых? 
- Спрятал бы в карман. 
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. 
- Хорошо, папа. 
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? 
- Отнес бы в полицию. 
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман! 
- А разве так поступают порядочные люди? 
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта 
порядочность!


Рассказывает хасид: 
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш 
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные 
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. 
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? 
- Ты же видишь: ребе жив.


- Ребе, как, собственно, возникает дождь? 
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их 
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, ... Читать дальше »

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды 
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: 
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. 
Маленький Самуил кричит: 
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.


- Рабинович, одолжите мне сто рублей. 
- У меня, к сожалению, с собой столько нет. 
- А дома? 
- Дома, спасибо, все в порядке.


Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. 
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: 
- Возьмите себе стул и садитесь. 
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! 
- Ну так возьмите себе два стула...


Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. 
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно 
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...


Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец 
он позвал слугу и сказал: 
- Выгоните этого человека, о ... Читать дальше »

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все 
вздыхает и ноет: 
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! 
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, 
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: 
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...


У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: 
- Когда придете, стучите ногами. 
- Почему ногами? 
- Но вы же не с пустыми руками придете!


- Я целый год работаю только с убытком! 
- Почему же ты не закрываешь дело? 
- А на что тогда жить?


Встречаются два еврея: 
- Как жизнь? 
- Не спрашивай! Дерьмо! 
Через год они снова встречаются. 
- Ну, а теперь как? 
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!


Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: 
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, 
кабинет в стиле эпохи Дюр ... Читать дальше »

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором 
телевидения. Встречает его приятель. 
- Ну как? Ходил? - спрашивает он. 
- Х-ходил, - отвечает тот. 
- Приняли? 
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!


- Фима, Михаил Калинин умер! 
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...


Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. 
- Куда вы едете? - спрашивает один. 
- В Гомель, - отвечает другой. 
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти 
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните 
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не 
откроется. Это буду я - Хаймович.


- Хотите послушать, как гудит Рабинович? 
- Давайте. 
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей 
женой? 
- У-у-у-у!


Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать 
арабам. Но из- ... Читать дальше »

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного 
супруга. 
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь 
умирать - разбуди.


Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча: 
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву. 
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь? 
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву. 
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не 
Риву. 
- Сара, но ведь это моя последняя просьба. 
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.


- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить 
дачу. 
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то 
почему мне нельзя на газированной построить дачу.


Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и 
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это 
Аполлон".


Еврей в лесу собирае ... Читать дальше »

В суде: 
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину 
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? 
- Он был все лето...


В кабинете директора: 
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили 
зарплату? 
- А что, нельзя? 
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в 
вышестоящие инстанции.


- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке? 
- Да, я играл так в негритянском джазе. 
- Да? И много там было негров? 
- Кроме меня и левы - все евреи!


Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: 
- Простите, вы еврей? 
- Нет, я китаец. 
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? 
- Да нет, уверяю вас, я китаец! 
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: 
- Отвяжитесь! Да, я еврей! 
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, 
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? ... Читать дальше »