Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: 
- Сара, что это-то? 
- Обыкновенный таз! 
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: 
- Ой, то есть бом!


Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. 
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один 
Протасов, сильно с бодуна. 
Судья: "А где, собственно, команда?" 
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и 
успел проспаться." 
Судья: "Как же вы будете играть?" 
Протасов: "Да, вот..." 
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: 
- Запиши меня, сыграем! 
-??? 
- Записывай, выиграем обязательно! 
Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: 
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 
:! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким 
евреем, а Протасов забивает свой мяч в пустые ворота!


Ночью Сара жалуется: 
- Абраша, мне ... Читать дальше »

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие 
рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть 
захотелось, он и говорит хохлу: 
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем. 
- А что, давай. 
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, 
спрашивает: 
- Сколько стоит? 
- 
- А почему так дорого? 
- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...


- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? 
- Роза, как вы живете? 
- Ой, и не спрашивайте!


- Слушай, друг, ты мою жену знаешь? 
- Знаю. 
- Сколько даешь за нее? 
- Ни копейки. 
- Договорились.


- Семен, как живешь, что нового? 
Семен грустно: 
- Жена изменяет мне. 
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?


- Хаим, что ты несешь в мешке? 
- Использованную туалетную бумагу. 
- И куда?.. 
- В химчистку!


- Негодяй, мерзавец, трепач! 
- Кто это? < ... Читать дальше »

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ? 
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ? 
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !


Рабинович идет по улице и ругается: 
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! .. 
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. 
- Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских 
империалистов ! 
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. 
Рабинович догоняет их: 
- Простите, а вы на кого подумали ?


- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. 
Его тут же забирают. 
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович. 
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !


- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть 
мнение по этому вопросу ? 
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !


Рабиновича вызвали в КГБ: 
- О ... Читать дальше »

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. 
- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.


- Рабинович, где вы работаете ? 
- На железной дороге. 
- И много там наших ? 
- Двое осталось: я и шлагбаум.


- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. 
- Я окончил мехмат. 
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. 
- Я также окончил физфак. 
- Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное 
предприятие, так что нужно знать туркменский язык. 
- Я знаю туркменский язык. 
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!


- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?


Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают 
шаг из строя и представляются: 
- Соколов ! 
- Сокол ! - говорит генерал. 
- Орлов ! 
- Орел ! - говорит генерал. 
- Рабинович ! 
- Тоже ... Читать дальше »

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. 
Он присылает телеграммы: 
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович". 
"Привет из свободной Румынии. Рабинович". 
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович". 
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".


Сын спрашивает Рабиновича: 
- Папа, что такое пролетарский интернационализм ? 
- Точно не знаю, но ехать надо.


Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: 
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, 
чтобы снова вернуться !


Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 
километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."


Конферансье объявляет: 
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: 
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, 
Рабинович - скрипка.


Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за ... Читать дальше »

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь 
плохо ? - спрашивают в КГБ. 
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще 
что-то было ! 
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи ! 
- Так пуль у вас таки тоже уже нет !


В сандуновских банях: 
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !


Телефонный звонок. 
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича. 
- Его нет. 
- Он на работе ? 
- Нет. 
- В командировке ? 
- Нет. 
- В отпуску ? 
- Нет. 
- Я вас правильно понял ? 
- Да !


Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только 
одно-единственное слово... 
- Одно слово ? Ладно, говори ! 
- Гевалт !!!


- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, 
что тебе полных шестьдесят ? 
- Последние десять лет я не считаю - пять из н ... Читать дальше »

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, 
поднимает руку и кричит: 
- Пламенный привет ! Пламенный привет ! 
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий 
рядом Абрамович. 
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"


Рабиновича допрашивают в ЧК: 
- Где вы были в 17-м году ? 
- В Бердичеве. 
- А где вы были в 18-м году ? 
- В Житомире. 
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. 
- А можно, я вам задам вопрос ? 
- Пожалуйста ! 
- А где вы были в 1894 году ? 
- А почему это вас интересует ? 
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...


Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: 
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на 
вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. 
- Я должен спросить жену. 
Назавтра его снова пригласили: 
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ... Читать дальше »

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе 
"национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись 
"Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, 
мол, я имел в видy нечто совершенно иное... 
"Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос..." 
Через две недели емy врyчили паспорт с записью: 
Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ" 



1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны. 
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить 
за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны ! 
Через неделю входит Рабинович: 
- Все распространил... 
- Hеужели все распространили ? 
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.


Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает 
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец 
спрашивает, что он ищет. 
- Некролог. 
- ... Читать дальше »