Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак
в виде известного мульт.
персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали,
что это за зверь и на ценнике красавалось гордое: рюкзак "Сухарик".


Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали,
как беспощадно он разит своим луком и чесноком.


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж: 
- Узнала, да, свою маму?


В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2.


"С лёгким паром":
- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл, квартира
такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета -
вы не могли не заметить!


- Гюльчата ... Читать дальше »

Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".


Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звёздные войны" по порядку.


- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка
и начинает отбирать у вас всю еду.


Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами,
с прилепленной на них кое-где жвачкой!


- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.


Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте
во время просмотра.
Нам же потом смотреть!


На "Мосфильме" закончена съёмка русской версии голливудского
блокбастера
"Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер
и пастух Беломор".


На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего
один биотуалет.
По кассовым сборам ... Читать дальше »

Каскадёр - киноактёру:
- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах,
связанных с риском для жизни...
- Оk. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене,
где я был прошлой ночью.


Он рос простым мальчиком и был очень бедным, поэтому стал алкоголиком.
Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны:
"Бой с водкой".
Скоро на экранах.


Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"


Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся.
Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей
руку на колено.
Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади,
не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я... Когда мы идём вместе в кино - всегда одно и то
же. ... Читать дальше »

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.


Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".


Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?


В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!


Новый блокбастер!
Маленький, беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.


Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа",
причём убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!


Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили:
"Вечером деньги - утром стул!".


- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
В ином случае - комедия.


Сама ... Читать дальше »

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!


Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок д&рьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.


Парень с девушкой покупают билеты в кино:
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!


Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...


Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения
Президента к народу по случаю наступающего Нового года!


Жил мужик в своем доме. ... Читать дальше »

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли!


Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!


- Почему эстонцы кино не смотрят?
- 24 кадра в секунду. Они не успевают!


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Чё - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!


Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру,
когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!


В честь Дня милиции ОРТ пре ... Читать дальше »

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня
этого никто не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!
- Нет... На Сигурни Уивер!


К 50-летию А.Лукашенко киностудия "Беларусьфильм" сняла фильм
"Батьмен".


Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины
Лаймоса Полинга
в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу...


Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.


- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм,
который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.


Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как ... Читать дальше »

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все
ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режиссёр обещал,
что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до
конца прочитал?


Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трёхчасовой установки Windows XP.


- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!


На премьере фильма "Послезавтра". По сюжету фильма действующий президент
США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведёт
за руку ребёнка 8 лет. Чадо изрекает фразу:
- Мама - а хорошо, что Буша убили...


Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком.
Это, наверное, режиссёр.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- ... Читать дальше »

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере
"Сукины дети".


Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Называется "Окна Х*й Проссышь".


Новость:
В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости
и кровавости
художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона
"Страсти Христовы",
киностудия "New Market Films" с полной ответственностью заявляет,
что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.


Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!


Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в
номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти
Христовы".


Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит
на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи.
Сорви с неё одежду, возьми её!!! ... Читать дальше »

Разговаривают два оператора:
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними,
ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!


М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку,
а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за
марсианами.


Новость:
Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых
космических полетов, в том числе на Луну и на Марс.
Заказ в Голливуд уже сделан.


В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно
песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка,
что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так
упорно косили.


Новость:
Известный югославский продюсер фильма Квентина Тарантино "Kill
Bill" г-н Милошевич уве ... Читать дальше »