На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала
о мафии "Спрут". Название - "Сопрут".


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!


Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке
висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТЪ


Объявление:
Фирме ДойченПорн для съемок фильма "Камасутра" требуется группа
каскадёров.
Собеседование в офисе No2, диван NoNo1-3.


Актриса - режиссёру:
- Если вы меня возьмёте на эту роль - я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!


Новость:
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с
объемным стереозвуком,
панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного
ощущения переживаний
героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей
подключён электрический ток. ... Читать дальше »

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,
они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел,
сам не зная куда.
Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный,
выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший
весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...


Война в Персидском заливе. Эпизод II: "Атака клоунов!"


Знаменитый актёр едет в автобусе, к нему подкатывается конролер:
- Где ваш билет?
А тот ему спесиво:
- Моё лицо - мой билет
(читай, ты меня должен в лицо узнавать), а контролер невозмутимо:
- Я должен прокомпостировать ваш билет -
и как хрясь в морду.


"Восставшие из зада" - известный фильм ужасов.


- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспо ... Читать дальше »

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф!
Ну, я и дала...
Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф
- это немножечко другое.


Коза-Ноздря - насморк у Аль Капоне


Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для престарелых!"


Время начала войны в Ираке. Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты,
время Х2 - должны пойти танки и самолеты,... тишина,... 10 минут - тишина,
полчаса тишина, Буш звонит генералам:
Чего случилось?
- Погодите, господин президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем.


У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.


- Бонд, Джеймс Бонд... 
- Пух, Винни Пух...


- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.


Шандыбин покрасил голову зелёнкой! Смотрит ... Читать дальше »

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с
Моникой стоят.
Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу,
оглядывается
вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, 
берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно
в самолет и
улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в
Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу
"Луноход 1"".


Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден
для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.


Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.


Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!


Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
... Читать дальше »

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера,
журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.


Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего
по 10 рублей!".
Подходит к кассе старая дева (очень старая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!


Давно пора уже учредить Орден Подтяжки и награждать им актрис
и актёров,
особо отличившихся на этом поприще.


Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".


Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.
Вдруг телефон зазвонил.
Снежный человек берет его и говорит:
- Я его съел!
И вешает телефон обратно (по мотивам "Брат 2").


Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с
малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней
жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до  ... Читать дальше »

В шикарном ресторане сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктель,
курит шикарные сигареты. К ней подходит не менее шикарный мужчина,
в клубном пиджаке, с золотым ролексом на руке,
кубинской сигарой во рту, не спеша представляеться:
- Бонд.
Джеймс Бонд.
Женщина, измерив его взгядом отвечает: 
-Оф.
-Фак оф.


Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля -
конопляную ветвь.


Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - 
Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".


Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?


- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре?
Так она даже не заметила ручки подлок ... Читать дальше »

В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную
Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием
"А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты
Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег,
другая - в левый в самом широком месте Москва-реки.
Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты
из гонорара за написание гимна России.


Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? 
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!


Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне:
"Первая свекровь" (1 и 2 серии)


Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"


Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису:
"А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?


Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из
которого выходят молодые и не очень американцы.
Корресп ... Читать дальше »

Новости кино.
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего
военно-исторического триллера "Проверки на дорогах".
Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней
России. Рабочее название фильма:
"Про верок на дорогах".


Последние слова героя:
"Какая помощь!? Да их тут всего трое..."


Последние слова Тарзана:
"Какая сволочь насрала на лиану!"


Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!


Фраза:
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?


Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается
снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название
нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".


В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде
открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт
замурованы пятнадцать сал ... Читать дальше »

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу
до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу.
В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал.
Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл,
тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая
пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот же жрет попкорн!!!


Фильм "Брат 3". Съемки после катастрофы в США:
- В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!


В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2".
Лента будет называться "Брателло".


Недавно киностудия Мосфильм завершила съёмки фильма Брат-3.
Киностудия извиняется перед американцами за временные неудобства.


Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма
"Приключения Электроника" под названием "Отключения Электр ... Читать дальше »

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.


- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
- Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.


Скоро состоится мировая премьера нового китайского супербоевика,
в котором снялись мастера-ветераны этого жанра.
Название фильма - "Трясущийся Тигр, Бздящий Дракон!".


- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!


- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая
девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.


Молодой парень спрашивает у девушки:
- Скажите девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме? ... Читать дальше »