- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! 
- А как называется фильм? 
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану


Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час,
полтора, два. 
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему
и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. 
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай
сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу ... Читать дальше »

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я 
заснула на том же месте:


- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на 
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?


Идет фильм, диалог двух актеров:
- How do yuo do?
- All right!
Голос за кадром (перевод):
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!


Встречаются два друга, а у одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел в кино, а там передо мной сидела тетка,
а когда встала, то у нее платье в попу забилось.
Ну, я выдернул, а она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а у того под вторым глазом синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошли мы тут с приятелем в кино, а перед
нами опять эта тетка сидела,
ну и опять у нее платье в попу забилось. Ну, друг выдернул,
а я и говорю: 
"Она этого не любит" - и обратно затолкал...


Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в к ... Читать дальше »

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. 
Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?


На съемках фильма главный герой должен броситься в воду
с моста. По 
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режис-
сер.


Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали 
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали 
самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на
студии все 
время куда-то пропадает стакан.


Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с 
тревогой с ... Читать дальше »

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на 
мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.


Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о ра-
боте.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.


Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.


Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с 
особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в
тот день, 
что наполовину снижаю ставки статистам.


Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем 
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
один шов, 
то бесполезно дальше тратить время.


Постан ... Читать дальше »

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шеп-
чет:
- Подбородок выше... И второй тоже...


Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, 
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя 
здесь нет".


Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со 
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и 
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем 
пробудится любопытство?!


- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою 
секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов 
на два больше, чем замужеств.


Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под на-
званием "Оливер Твист".


Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представ ... Читать дальше »

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!


- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.


Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием "Оливер Твист".


Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?


После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: ... Читать дальше »

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"


Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?


- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.


Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!


Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


Актр ... Читать дальше »

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!


Вертер подошёл к Алисе:
- Алиса, закрути гайку N6.
Алиса закрутила.
- Алиса, открути гайкуN6.
Алиса открутила.
И т.д.
И т.п.
Вертер: - А, а, а, ну вот и подрочили.


Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.


Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. 
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, 
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет 
вилку из розетки".


Режиссер Кулиджанов рассказывает:
- На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового
работника. Пришли операторы утром за пленкой и один из них
спросил:
- А точно в коробке 300 метров?
Новый кладовщик, к ве ... Читать дальше »