Начальник секретарше: 
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?! 
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...


Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки. 
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в 
свою машинку. 
Секретарша пожимает плечами. 
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог 
настроить свой рояль?


Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после 
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает 
расспрашивать его о впечатлениях: 
- Ну как кабинет? 
- Просто шикарно! 
- А секретарша есть? 
- А как же! 
- А она молодая? 
- Ну, лет 
- А как она одевается? 
- Быстро!


Встречаются два менеджера. 
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? 
- Только что жена нашла мне новую секретаршу. 
- Блондинку или брюнетку? 
- Лысую...


Директор фабрики, проверяя напеча ... Читать дальше »

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она 
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее 
спрашивают: 
- В чем же ваше достоинство? 
- Я никогда не беременею.


- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша 
Мария? 
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она 
рассказывает о вашем коллективе.


На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с 
энтузиазмом: 
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая. 
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила 
жена. 
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про 
куклу, спросила: 
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?


В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. 
- А сколько вы здесь получаете? 
- 
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 
- Спасибо. С удовольствием я ... Читать дальше »

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. 
- Ну как ты? - спрашивает одна. 
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 
франков. Ну а ты? 
- У меня великолепное место секретарши и франков в месяц. 
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на 
курсах. 
- По делопроизводству? 
- Нет, в институте прикладной сексологии.


Директор вызывает секретаршу: 
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку! 
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме 
или задним числом. 
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.


Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: 
- Что умеете? 
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! 
- Ну, нормально. А сколько хотите получать? 
- ...! 
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! 
- Ну вот главного инженера и люби!


Заходит секр ... Читать дальше »

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по 
плечу и кричит: 
- Ноги моей здесь больше не будет!


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. 
Та: 
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! 
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


Хорошенькая секретарша - клерку: 
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, 
чтобы это вам помогло...


Две секретарши: 
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только 
занимаемся любовью. 
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.


- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в 
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. 
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне 
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!


Патрон обращает ... Читать дальше »

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: 
- Надо уволить секретаршу!!! 
Зам (то же самое): 
- Давно пора уволить!!!


- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. 
- А что? Неужели это заметно? 
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!


В банк врываются вооруженные грабители. 
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! 
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: 
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего 
босса...


Начальник - секретарше: 
- Вы уволены! 
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. 
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с 
женой!


Секретарша спрашивает у шефа: 
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? 
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!


- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз 
поцеловал вас ... Читать дальше »

- Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает
сотрудница фирмы
своей подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
- И?!
- В сентябре она уже пойдёт в школу!


Секретарша:
- У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.


Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.


- Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
- Нет... Что случилось то?
- Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей< ... Читать дальше »

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша:
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.


Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается
к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!


В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им задают
один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!!!


Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и
пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь!


Секретарша обращается к боссу:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать
мемуары про наши отношения.

... Читать дальше »

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.


Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!


Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на
работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет
новую работу, она отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы,
но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в
качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи,
делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда
неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет
как никакая другая".
После прочтения письма директор, почес ... Читать дальше »

Орёт босс на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!


Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам
тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он
меняется в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим
лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.


Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой нач ... Читать дальше »

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну
давай, теперь второе слово пиши...


Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер,
с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, 
с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание
неотложных бумаг, 
ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!


- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...


Шеф огромной фирмы ... Читать дальше »