Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!


Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих,
чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – "Он только что ушел";
200 р. – "Он сегодня не приходил";
300 р. – "Я не видел его несколько дней";
500 р. – "А кто это?"


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!


Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!


Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина.
Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.


- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именн ... Читать дальше »

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?


- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.


Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для
мобильника.


Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!!


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться
мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Рядом с проституткой останавливается машина,
оттуда высовывае ... Читать дальше »

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!


Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис N.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б*дь... Hу тогда позовите Вадима.


- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!


В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",
работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис турфирмы,
то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...


Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением
жены о том,
что их домработница берёт расчёт.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала,
что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.


Запи ... Читать дальше »

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон -
"Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.


Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы
быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.


- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел
бы узнать, но
стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте
свои идиотские вопросы!


Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным
тоном снабженца с прямым вопросом сразу:
- Это УралПромАвтоматика, а...?
Мой ответ такой же скорый:
- Нет, вы ошиблись!
Кладу трубку с выдохом:
- Дура!!!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: почему в 3 часа ... Читать дальше »

Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей?
Положите на мобильник!


Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!


- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?


Звонок. Мужчина берет трубку:
- Алло...
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...


- Я вчера женский телефон купил.
- А с чего ты решил, что женский?
- Так он с вибратором.


Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять
тому назад...


Отдам хороший телефон в мобильные руки.


Еду вчера в маршрутке. Едет тёлка лет 20 и говорит по телефону:
- Алло!... Да... Бухать едем!... Да, ко мне... Что?...
Вы тоже будете?... Ну если со своим тормозком то пожалуйста...


- Алё, Вова? Мне Славик ... Читать дальше »

Теперь на ВСЕХ телефонах службы доверия стоят автоотвечики с одной
единственной успокаивающей фразой:
- Не парься - будь счастлив!


Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло! Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- Любимого...
- Пошёл на х*й, пи*ор!!!


А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых
операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению
перегоним Китай!


Едет босс в машине со своим напарником. Останавливаются.
Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого
вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом:
- Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок и со словами:
- Нет, ребята - у меня только двухсотовый...
Достаёт оттуда гранёный стакан.


- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель.
Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.


Новая модель сотового теле ... Читать дальше »

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.


Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...


- Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернётся?


- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб.
И если вы вовремя не пополнили счёт - то
ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...


Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...


- Чем роуминг отличается от петтинга?
- Роуми ... Читать дальше »

Новость мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести
до десяти -
теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...


- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...


Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хреначечной...


С одного мероприятия (очень громко) диктуют по сотовым телефонам
два разных корреспондента операторам двух разных изданий:
Первый:
- Сегодня, 13 ноября на пресс-конференции...
Второй:
-...13 ноября на пресс-конференции, посвященной вопросам подъёма
экономики...
-... подъёма экономики регионов России..
-... России, были высказаны предложения...
-... предложения, направленные на развитие и...
-... и регулирование...
-... мер,..
-... связанных с деят ... Читать дальше »

Новость:
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра,
не сговариваясь,
возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа
из 100 человек,
с плакатами "Хотим пива".


- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!


Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
- Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777,
отдел маркетинга - 999,
отдел логистики - 123,
отдел снабжения - 321.
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает
тонового набора,
положите трубочку - как заказчик вы нас не интересуете!


В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели.


Реклама:
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- ... Читать дальше »

- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Её только что позвали, чешись пока сам.


В баре звонит телефон. Алкаш:
- Это мне!
Бармен: - Откуда ты знаешь?
- Только моя супруга может так противно трезвонить!


Экскурсия по Брянску. Экскурсовод нервно:
- Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон.
Сделайте же что-нибудь!!
- Это не телефон, это счетчик Гейгера.


Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси
в гостиницу,
обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе
должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!< ... Читать дальше »