Общество аскетов России. Телефон излишен.


Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?


- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.


Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.


Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?


Девушка в магазине:
- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?


- Скажите, бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?


Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию,
запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!


У всех мобильников один недостаток - жена.


- Что может быть хуже, если по телефону не туда попали в 4 часа утра?
- Если попали туда. ... Читать дальше »

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.


- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?


Реклама:
Телефон модельного агентства: 90-60-90


- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?


Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем!
Вы выиграли
секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его
себе в киску
и мы скоро вам перезвоним."


Новость:
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали
и решили не брать трубку.


Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,
как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.


Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и
что-то бормочет.
Навстречу попадается приятель и с удивле ... Читать дальше »

В Московской службе точного времени по телефону "100" после
многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
После особо важных праздников в течение недели говорить людям
не только часы, минуты и секунды,
а также число, день недели и месяц.


- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!


Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок...
Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте
свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!


Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им
наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже
хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!"
Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... Кхе, мдаааа...
в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ
готов ... Читать дальше »

Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.


Абрам звонит по телефону своему другу Мойше.
На том конце снимают трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает:
вчера так здорово в ресторане погулял...
- Ой, простите, я ошибся номером.


Умер директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать,
как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками.
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят.
На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда.
Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему
гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно
так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.


... Читать дальше »

Объявление у телефона автомата: 
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р. 
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р. 
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р. 
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью скидки!!!"


Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал,
изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то
32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу
психую - бросаюсь палками,
кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить сем ... Читать дальше »

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что?
А пошла ты 
сама, Смольный давай!


- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А ситчик у вас есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай, уссышься!


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению. Это правда, что вы делаете
эротический массаж без рук?
- Правда.
- Простите, так в чем же тогда эротика?
- Ну милая моя, возможности мужчины поистине безграничны!


Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону
с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, 
в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь
так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!


- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье,
пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал


Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алe!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- ... Читать дальше »

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит
автоответчик. 
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит 
автодозвонщик... Ту-ту!


Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.


- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.


- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?


Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, а какого хрена тебе надо?


Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...


- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.


В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром ... Читать дальше »

- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.


- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.


- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".


- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?


- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете 
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!


- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.


- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...


- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!


- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!


- ... Читать дальше »

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?


- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.


- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?


- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!


- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?


- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.


- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.


- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!


- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у мен ... Читать дальше »

Сообщения с автоответчиков:
Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас
плохая новость,
говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, 
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить 
его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять 
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано
против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое
чувство". 
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала 
повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую 
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду
благодарен, 
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь 
обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто м ... Читать дальше »