Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!


Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...


Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов,
как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$,
как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?


Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил,
а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал
и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои про ... Читать дальше »

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский)
застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку,
произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?


Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе
на самую низкую зарплату в мире!


В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
- Фу, я думала налоговая инспекция.


Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор
воскликнул:
- Да это же филькина грамота!


- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет
желание вас вы&бать.


Обращение власти к народу:
- Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас
осенью 91-го, а мы стреляли
в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью
"МММов" мы раскрутили в ... Читать дальше »

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права
на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке
0 процентов".


"И всё-таки они крутятся..." (Налоговый инспектор Г. Галилеев).


Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.


Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.
Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов
- сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?


- Здравств ... Читать дальше »

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).


Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить,
можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное -
кассового аппарата нет...


В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи
впередистоящего. Тот поворачивается:
- Какого чёрта?!!
- Ой, простите, машинально... Я массажист -
это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное, знаете ли.
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором -
но не пытаюсь же трахнуть мужчину, стоящего впереди меня!


Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти поо ... Читать дальше »

- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас #бут профессионалы.


Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно,
с нас берут налоги.


В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину: 
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? 
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам
новые свечи. 
- А с крошками от мацы как поступаете? 
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. 
- А вот с тем, что после обрезания остаются? 
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... 
- И что присылают? 
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.


Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!


Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени,
почему в цивилизованных странах платят налог ... Читать дальше »

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции. 
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".


- Заплатил налоги и сплю спокойно,
на лавочках, в подвалах, на вокзалах


Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху


Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...


Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень
скоро будут расти!


- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.


- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей


- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов,
говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что
все ну ... Читать дальше »

Психиатр: 
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это
у вас началось?


Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.


Маленький мальчик проглатил на улице пятирублевую монету. Упал
на тротуар и задыхается. Прохожие
собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут
один мужик поднимает мальчика
одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик
задышал. Все радуются: Вы спасли
мальчика!
- Работа такая - отвечает мужик.
- А где Вы работаете?
- В налоговой полиции.


Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
шесть миллионов, 
а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов. 
Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу с ... Читать дальше »