Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов,
как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$,
как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил,
а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал
и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый
инспектор приходил - они начинали истово молиться.
Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты
работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером
приходишь,
а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять,
что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз
не запихнули...
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки,
ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение
трех месяцев.
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.
Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге,
из тени вышел отец Гамлета?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера,
море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно вы&бут."
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так,
чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,
в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли
типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих
хитрющих армян.
Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
|
