Что для русских цунами?
За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после
августа 1945-го.


Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростёртыми
объятьями и с подарком - набором средств из серии Оld Sрiсе "Энергия Океана".
Теперь и я в инвалидном кресле.


Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


Реклама:
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!


- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в
Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!


Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак,
то он тут же упадет лицом в землю.


Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!


- Что такое наглость?
- Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
- А что такое профессионализм?
- Продать там тур в горячую то ... Читать дальше »

Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и не вышедший в финал),
к нему подбегает журналистка в слезах:
- Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
- Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный,
вот поплавал чуть-чуть...


- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...


- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот.
А если один - то вдвое дороже...


- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать
как дома!!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!


У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы о ... Читать дальше »

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.


В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского
пола превышало
мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.


Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося
туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.


Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.


- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.


Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.


Всё лето мы плескали ... Читать дальше »

Туристическое агентство "Иван Сусанин" подарит вам единственное
и эксклюзивное
путешествие по лесам Белоруссии.


Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!


Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.


Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда,
жена говорит - где.


- Как провел отпуск?
- Да просто супер! 
- А где был?
- Пока не знаю, плёнку еще не проявил.


- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали.


Реклама:
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары -
и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!


Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую
картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина
с завистью
рассматривают рекламу туров почти во ... Читать дальше »

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за
ними на пляжах.


- Дорогая, у меня для тебя сюрприз:
как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?


Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он
на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиZдец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в
сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож
и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пиZдец!


Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз нед ... Читать дальше »

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя,
который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист.
- Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.


Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже) 
Видеозапись обрезания; 
Разрешение на вывоз гарема 
Справка о постановке на учет в наркодиспансере 
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани 
Удостоверение пилота "боинга" 
Ксерокопия корана (7 экз.) 
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США 
Приглашение от районной организации "Талибан


Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция
Церетели "Петр I, играющий в куличики".


Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок
в свадебные путешествия. Венеция предлагала ... Читать дальше »

- Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!


Наконец-то добился разрешения на турпоездку в Израиль Иван Степанович
Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.


- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область


Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает: 
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина
населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Чо она говорит?
— Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!


Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным
и сложнопроизносимым
названием, они стали спорить - как правильнее это произнести...
Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе.
Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательн ... Читать дальше »

Новость:
Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма
"Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошёл.НА".


Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто:
от станции метро 
"Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева,
оттуда 4576 шагов 
на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить


Из дневника полярной экспедиции:
15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно...
Сережка не дойдёт, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось.


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под
душем, стара ... Читать дальше »