Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это
безобразие...


- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно
идёт по пятам
припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и
неожиданно кладёт
руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом...
- Отдай моё сердце?
- Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?"


Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто
французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!


Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого
высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались
молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция
там такая,
чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из
соседнего номера
и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает
и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!


Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной
спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная наз ... Читать дальше »

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это
событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад
провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который
случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в
разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу
друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не
портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по
условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся
лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все
равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то
голую тетку из унитаза.


Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном
оте ... Читать дальше »

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. 
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого
отеля ему счет - 
10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин
- 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. 
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к не ... Читать дальше »

- Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял что долларов, а вы мне возвращаете десять 
однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот
долларов, 
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.


Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им ма-
ленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.


К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 
и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.


- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.


Два приятеля ... Читать дальше »

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального
города и, 
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто 
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы 
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы
приходим и бу-
дим вас.


Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - 
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.


Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?


Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр об ... Читать дальше »

Гостинице "Рэдиссон-Славянская" присвоено 5 звёздочек - по числу
убитых хозяев.


Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.


Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но 
мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!


Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструмен-
тах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а 
перо немного скрипит...


Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" -
а я не вижу 
никаких
удобств! Как же выгля ... Читать дальше »