Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по
коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За
столом в белом
халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два
фсб-шника,
которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!


Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий
миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой,
отдыхать на курортах, покупать яхты ... Читать дальше »

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Ну и что???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Дальше...
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?


- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.


В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить
в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент ... Читать дальше »

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.


Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом -
совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет.
Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций.
Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по
званию?! Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут -
пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших
по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят,
видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в
кабинете, - просто пиZдец!!!


На экзаменах в разведшколу абитуриент ... Читать дальше »

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - 
хорошо инструктированный пессимист.


В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом 
"Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. 
Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"


Табличка на дверях ФСБ: "Стучите"


"ФСБшник решил завербовать проститутку: 
- Ты языком владеешь? 
- Естественно! 
- Дура, английским!"


Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все,
что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю


На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся
и сказал, 
что он получил задание узнать, как в России проходят допросы


- Чем схожи КГБ и клитор? 
- Одно неп ... Читать дальше »

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать 
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне 
занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои ини-
циалы вырезать - тут уж я не выдержал!


Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его 
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на 
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во 
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!


В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в 
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул 
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!


В мн ... Читать дальше »

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!


Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"


Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за 
шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за 
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую 
агитацию - он носил швейцарские часы.


В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, 
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.


В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с 
женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - 
правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на 
поводу у ма ... Читать дальше »

- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!


Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает 
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо 
сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и ме-
сто написать тебе..."


Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его 
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на 
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических
убеждений!


На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В 
следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, веро ... Читать дальше »

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная 
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!


- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, 
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!


- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!


- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными га-
стролями?
- Па вправо, ... Читать дальше »

- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!


После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает кни-
жечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной де-
тали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек 
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк 
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как
это принято, 
добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как
все стоял в 
очередях в ОВИР, собирал с ... Читать дальше »

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в 
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после 
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он 
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные 
аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь 
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно 
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?


- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" 
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"


- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы 
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!


Советский Союз запуст ... Читать дальше »