Песня осужденных за гpупповое изнасилование:
"И если pадость на всех одна, на всех и беда одна..."


Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом


- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?


Сидят трое зека в камере, один говорит: 
- Коля любит Мамбу. 
Второй: 
- Толя любит Мамбу. 
Третьий: 
- И Сережа тоже любит Мамбу. 
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит: 
- А Мамба вас всех ненавидит


Двое сидят в камере, один у другого спрашивает:
- За что сел?
Тот отвечает:
- Вышел на охоту, смотрю - на столбе орел сидит. Прицелился,
выстрел, гляжу - когти его в одну сторону полетели,
плоскогубцы в другую!
Чукча рассказывает:
- Сильная птица это "делтоплан", только после моего третьего
выстрела о ... Читать дальше »

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо 
приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!


- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых 
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.


Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом 
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как 
петухи...


На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете 
сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...


Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки
с наглыми 
рожам ... Читать дальше »

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе 
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не
под силу. 
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подго-
товка.


Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...


Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбе-
гает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...


Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья 
падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.


Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает 
и ... Читать дальше »

Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!


Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!


Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?


Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного 
магазина.


Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!


Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.


Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. 
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Х ... Читать дальше »

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств
твоей кражи не осталось.


Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь 
двадцать лет.


К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались 
закрытыми для тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!


- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены?
- спрашивает 
тюремный пастор у новичка.
- Нет, вода.
- Как?!
- Я был управляющим молочной фермой.


Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу по-
слать жене.


- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен< ... Читать дальше »

В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости 
появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и 
банщиков?


Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке це-
лый день сидеть взаперти.


Жена пришла на свидание с мужем:
- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.


Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в 
Африку.


Старый заключенный спрашивает нового:
- Сколько тебе лет?
- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.


В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой 
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и 
опирающегося на ладонь заключенного, сказ ... Читать дальше »

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Па-
лач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.


- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня 
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?


Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два 
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.


Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый 
раз собираемся вместе и делаем маникюр".


Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и 
воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.


Разговаривают двое заключенных:
- ... Читать дальше »

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.


В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.


Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. 
Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно 
быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вы-
летит вон!


Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил 
показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня я петух.


- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, -< ... Читать дальше »

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего
на кресте 
написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге 
написали: "Спи спокойно, понял?!"


В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!


Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.


В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! 
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, 
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...


В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает 
крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и
убивает ее. 
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш 
братан. Ты за что б ... Читать дальше »

* ( 1949 )
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Врешь. Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать.


* (ДС)
Освободившийся зэк долго не мог найти работу, наконец, устро-
ился воспитателем в детский садик. В его группе дисциплина и
порядок. Приехала проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят
по кругу, руки сложены за спиной.
- Номер семнадцатый, - говорит воспитатель, - да ты, никак,
обоссался?
- Обижаете, гражданин начальник!


* ( ~1986 )
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас "петух", - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... "петух"!


* (ДС)
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-тру-
дов ... Читать дальше »