Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляDи, вообще
никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит
в салун - та же фигня, нет баб. А трахаться хочется, причем неслабо.
Поборов природную стеснительность, решил спросить:
- Ну, типа, как тут с бляDями? - спрашивает у знакомого ковбоя.
- Да никак
- А как вы тут обходитесь?
- Овцы - следует ответ.
- %-()
- Да, да, овцы, идешь в горы, находишь овцу поприличней, ну и того ее.
"Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет,
бляDей нет.
Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел
домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий
день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на шею
розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я вам, быдланам,
покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит в разгар веселья,
на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все потихоньку начинают
расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя спрашивает:
- А в чем собственно, дело, что не так, вроде вы тут все овце&бы,
в чем проблема?
- Да все понятно, только эта овца шерифа.
Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади и
грохнулся:
- Черт, с утра не везет!
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают в
салунах, и со злостью по ней
ногой, трах. Заходит, а дверь его сзади под зад, бах. Ковбой
- под стойку бара. Встает:
- Ну, не везет с самого утра!
Бармену:
- Виски.
Бармен - на другом конце стойки наливает в стакан и пускает стакан
по стойке. Ковбой
растерялся - стакан на пол:
- Черт, невезуха! Еще виски.
Бармен повторяет. Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул
и опять вдребезги:
- *#&, с утра не везет!
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой.
Она опять ему под зад -
ковбой под лошадь. Слов больше нет, садится на лошадь, сует ногу
в это ну как его?
Нет, товарищи. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. Ковбой:
- А где все, че у тебя никого нет?
- Все ушли бить картонного Джо.
- А чего это за картонный Джо?
- Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
- А за что же его бьют?
- Да он своим шуршанием уже всех задолбал.
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше -
видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те
же условия.
Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит
- кучка алмазов.
Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько
я не нас...,
но попробовать надо...". Пробует, пробует - и вдруг чувствует,
что кто-то трясёт его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит:
- Остановись.
Ковбой остановился, голос:
- Копай!
- Зачем?
- Копай идиот, кому сказал!
Ковбой копнул и нашёл мешок золота и подумал:
"Теперь всегда внутреений голос слушать буду".
Голос: - Скачи быстро к озеру!
Поскакал. Голос:
- Бери мешок!
Взял.
- Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Ковбой:
- Ну и чё?
- Чё, чё, ни чё, зато как булькнуло!
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное
место. Заходит
ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев!
Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам ещё кое-что скажу!
Ковбои &бут все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали.
Когда их поймали то спросили:
- Как вы спланировали побег?
- Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвёртый день
индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену.
Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.
Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,
завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -
я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил
ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь
и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.
Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,
завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -
я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Ё-мое, да он же не того разбудил!!!
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне
привлекательная девушка.
Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять
по мухам и т.д.
Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой,
садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает
у бармена имя
этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают
у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива,
облизал языком пену с бровей и ушёл.
|
