Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали призедента Буша - чтоб показать. Буш подумал - подумал и спросил:
-Когда начнётся 3-я мировая война?
-В 2100 году.
Буш думает, чего бы ещё спросить.
-А сколько будет стоить пепеси после 3 мировой войны?
-Пепси будет стоять 50 копеек...
Президентские выборы в США. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
- Сан Григорич, у нас две новости - плохая и хорошая...
- Давайте хорошую!
- Вас выбрали Президентом!
- А плохая?
- В Белоруссии...
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
- Чего не успел Хpущев в жилищном стpоительстве?
- Он не успел сделать убоpную пpоходной, объединить унитаз с ванной и
соединить пол с потолком...
Hовая статья советской конституции: "Гpаждане СССР имеют пpаво на посмеpтную pеабилитацию".
После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...
- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...
Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.
Однажды депутат Д. Н. Шельменко по привычке одновременно со своей кнопкой нажал соседнюю. Каково же было разочарование народного избранника, когда лифт застрял между этажами…
Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием,
коррупцией и расточительством.
- И Вы хотите попробовать бороться с этим ? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь ? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.
- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые
часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице
смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь ? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса ? - спросил коммунист.
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами !
- А я слышала, что были и аплодисменты !
- Да, при удачном попадании ...
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной
кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
- А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме зимнего ?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
- Это провокация ! Внук за деда не отвечает !
На заседании сессии Верховного Совета:
- Теперь начнем, товарищи, с главного ...
- Хорошо, выпьем !
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную
помощь пpодовольствием.
Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
|
