| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Цирк
|
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка
с обнаженной
грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Приехал цирк в город. На всех столбах объявления: "Единственное
представление мальчика с феноминальной
памятью!" Ну, аншлаг, конечно. Начинается представление, выходит
конферансье и говорит:
- Выступает мальчик с феноминальной памятью!
Выносят ведро с водой, выходит простой пацан, выпивает это ведро
и уходит. Все в непонятках!
А дальше начинают выступать акробаты, клоуны и так далее. После
антракта выходит конферансье и говорит:
- Продолжение выступления мальчика с феноминальной памятью!
Выносят другое ведро с водой, выходит тот же пацан и опять выпивает
это ведро. И уходит.
Все опять в непонятках. А на арене животные всякие и тому подобное.
В самом конце выходит конферансье и говорит:
- А теперь заключительная часть выступления мальчика с феноминальной
памятью. Сейчас выйдит мальчик с
феноминальной памятью и описает первые два ряда зрителей!
Зрители начинают потихоньку подтягиваться на верхние ряды. Конферансье:
- Господа, это абсолютно безполезно! У мальчика феноминальная память!
Идет цирковое представление, гимнасты совершают
головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут
посреди представления раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке
гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под
животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей
на шею задом
наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в
первый раз
сел на лошадь...
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с
водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и
прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители
аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино,
а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами,
в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на
трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.
В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг
каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
|
|
Категория: Цирк |
Просмотров: 483 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
