С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Ди-
ректор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают,
весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на
стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой
крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем
отсюда, это не
Ойстрах..."
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много...
- Ну ладно, - сказал мужик и улетел...
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору
цирка. - Я распиливаю женщину пополам.
- Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
- Вдоль!
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под
купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал
на трамплин на десятиметровой высоте,
еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное
сальто и приземлялся головой на
маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик
получал бешеные бабки. Одно было плохо
- каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты
его делал столько раз, знаешь наизусть.
Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза,
музыка стихла, он выходит на сцену,
залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову.
И никаких оваций. Молчание. Мужик,
превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,
трамплин, приземляется на голову.
Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти.
Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес
В цирке обьявляют:
- На арене новый номер: говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка.
Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос.
Лошадь со всего размаху как ебанется об арену, встает и говорит:
- Бля, когда же я сдохну!
- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший
сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне
|
