Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".


В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: 
-Ето тот боксер, которого сбил "мерс"? 
-Нет, ето - водила того "мерса"!


Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. 
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными 
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел 
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, 
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается 
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, 
а мерс на полной скорости уезжает... 
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он 
к нему подбегает и орет: 
- Номер! Номер видел?! 
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))


Два новых русских в джакузи : 
- ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?


Крем лаборатории Vishy для новых русских
"От трещин на морде".


Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И всё.


Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись "Исполнение желаний
половины работяг России".
Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и
выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, казино,
выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же,
как и он, работяг и зверски его избивают.
Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было? За что?
- А это ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Реклама:
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов -
русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.


На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы
я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
- Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишеться
слово прокуратура?


Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки,
выпивки хоть залейся... Класс!
- А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?


Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.
Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать
"Ты у меня
единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555,
что это может значить? ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Объявление:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!


Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!


Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника.
Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером.
И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится,
то куплю бриллиантовое ко ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится,
вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн.,
скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит,
как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!


Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонемент ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.


У королевского дворца:
- Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
- И на большие бабки их разводят?


Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...


Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине, рога-копыта
позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
- Слыш, это нашего "нового русского" козлик, ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой
после смерти мужа
снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится?
Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа
решил учить меня
кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась
быстро-быстро,
быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания!
И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с
холодной водой, там
даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый
папа такой смельчак!
Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать,
и мы с ним вышли в
море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил
меня в воду,
сказав, что така ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина
с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана
поднять и поставить
на кассу. Но если, сYка, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!


В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том,
что снизу она
оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на
улице завалявшиеся монеты.


- Какая разница между богатым ш ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену.
Затем что-то в башке
у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он
резко выхватывет мобилу,
набирает номер кореша и говорит:
- Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять
почти даром!


Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в
двух их - двенадцать.


Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.


Новый русский встречает однокласника-инженера. НР:
- Слышь, Вован, все мои знакомые называют меня вруном!
- Да? А че так?
- Когда я им говорю, что у меня есть котедж, мне никто не верит,
а он у меня вправду есть -
... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает
бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!


Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в
музей отдал,
двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты
что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешёвой популярностью!


Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!


Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн.
За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает прият ... Читать дальше »