Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой
после смерти мужа
снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится?
Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа
решил учить меня
кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась
быстро-быстро,
быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания!
И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с
холодной водой, там
даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый
папа такой смельчак!
Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать,
и мы с ним вышли в
море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил
меня в воду,
сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как
я, ничего не должна
бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли
в кабинет.
НР кричит в приёмную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хYям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хYям, я переводчик.
Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Hу, как... обычная... шесть соток...
- Hормально... а участок?
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью,
кулинарии и парикмахерству...чтобы потом, выйдя замуж за крупного
бизнесмена,
со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
- У тебя чё, замедленная съёмка? Я меньше 150 не езжу!
- Папа, один мой одноклассник дал мне попробовать бутерброд
с какими-то чёрными зёрнышками. Так вкусно!
- Это икра, - говорит отец, - она очень дорогая. Чтобы её есть
- надо быть Ротшильдом.
На следующий день малыш подходит к однокласснику, который опять
ест икру и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Моя? Ротшильд, а что?
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна
работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу
к 9.00 утра,
и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5
лет в институте учиться!
Мадам Вексельберг - мужу:
- Дорогой, пойдёшь домой, купи яиц десяток...
Поймал новый русский золотую рыбку, и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания,
то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал НР - теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
- Ну, здесь требуется только небольшая коррекция, - сказала рыбка
и сделала его самым глупым.
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра,
омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
|
