Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости
и мимолетности всего ссущего.


Аlwауs Соса-Соlа!
Две торговые марки вместе!
Каждая бутылка заботливо завёрнута в прокладку с крылышками!
Пейте и не уписаетесь!


- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее...


- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся
к ящичку за
газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!


- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.


Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете!


- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?


Заходит мужик в кабинку обществ ... Читать дальше »

Каждый вечер, ложась спать, он молил Бога:
"Господи, избавь меня от участи сей!".
И каждое утро, просыпаясь, он понимал, что Бог вновь не внял
его мольбам.
Смотрите на экранах страны новый супертриллер
о бессилии современной медицины в борьбе с энурезом - "Ночной позор".


Вчера был дикий дождь. И вот что мне удалось услышать в метро:
- Мужчина, не капайте на меня!
- Девушка, не бойтесь - это не дождь.


Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти
страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?


Новая реклама кофе:
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает
из сортира. Яростно трёт слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!


"И чем Карлсон лучше соб ... Читать дальше »

Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и
неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие
зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса...
и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается,
что в туалете нет туалетной бумаги.


Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую,
а то она пачкается быстро.


- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу,
а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала...
Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?


Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине,
по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!


Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.


Встречаются два п ... Читать дальше »

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.


Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!


Любители театра нередко ходят вместе по Большому...


- Что такое лепёшка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.


Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...


Мужчина собрался на День Рождения. Куп ... Читать дальше »

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?!
- Другой в туалете не было...


Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли
в палатке рядом,
сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется,
то валенки -
в углу... Наутро валенки были полные!


Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!


- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.


В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?


В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!


- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!


- Папа, а что нужно, чтобы стать писат ... Читать дальше »

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит
подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...


- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.


Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице,
и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал
на дорогу!
Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается -
и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня
обоссал...


В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного испо ... Читать дальше »

Реклама:
Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает
все штаны.


Излил душу - слей за собой воду.


Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.


Мобильник звонит в общественном туалете.
- Слушаю.
- Витёк, привет, что делаешь?
- Сцу-лушай, я тебе перезвоню.


- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться
на работе!
- Трудовой энтузиазм?!
- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают.
Вот и приходится...


- Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!


Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!


В разгар рабочего дня в банк врывает ... Читать дальше »

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция
"Писающий мальчик"
должна была называться "(С)сущий ангел"!


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде напИсал...


День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в
подарок унитаз
и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили,
что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?


Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел
достопримечательности,
зашел в одну ... Читать дальше »

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.


Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...


Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не
может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen".
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать
лишь тогда, когда также
удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт
у меня в лифте.


Объявление на вещевом рынке:
Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов
и не изображать там из себя ск ... Читать дальше »

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива,
а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.


- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот ваше пиво!!!


- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.


- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели
блага для всех,
что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только
может - но и нужет!


Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился
на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!


- Что такое биотуалет по-русски?
- Покакать под деревом. Доля природы составляет все 100%.


Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях
перед уни ... Читать дальше »