Реклама:
Новый Орбит "Селёдка с молоком" очистит не только вашу полость
рта, но и кишечник.


Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.


Новость:
В Китае построена первая отливная электростанция.
Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.


- Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну.
Его поддержали ещё двое-трое болельщиков.


Новость:
Прошёл международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский.
С перевесом в десять очков!


Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.


Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни
в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил ... Читать дальше »

Новость:
Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области
будет проведен грандиозный пивной фестиваль.


Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.


Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я всё слышу.


Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.


- Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг,
а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.


Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить
по-большому!
- Ну пацаны, -говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в
6.00 я ссу как
китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!< ... Читать дальше »

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.


- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно
несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.


Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала
футбольного кубка. Заходит тёща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала,
что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе
этот Цефалоцериус,
посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем
собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!


Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься.
Тут его осенило: зашёл в телефонную будку, повернулся спиной,
снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг ... Читать дальше »

Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!


Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.


Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?


Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".


В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошёл в
сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф,
вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить,
что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я,
например, в библиотеке ... Читать дальше »

Если в мужском туалете опущено сиденье - значит, проклятого
засранца ещё можно догнать.


Реклама:
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!


Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему
предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом ещё протёр между пальцами
и опять же
говорит - дерьмо, мол! Расстроился мужик за свой товар. Взял
шматок, пожевал,
сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в
навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!


На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил?
А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!


- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!


- Почему ты 10 минут не открывала мн ... Читать дальше »

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести
речь на званом
обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать
разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить
на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь.
Это, знаете ли,
мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?


- Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.


Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не
был так близок к провалу.


Реклама:
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!!


В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно
пикает кассой и неспеша складывает продукты в паке ... Читать дальше »

Новость:
По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка
"В переваривании не нуждается".


Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять,
в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.


Объявление:
Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.


Пожилая тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
- Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас,
смотрю, белый.
- Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы
побелел от страха.


Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги
ему приходилось пользоваться наждачной.


Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.


Новость:
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.


Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - ... Читать дальше »

Объявление:
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос"


Пейте дети молоко - туалет недалеко


Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.


Новость:
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хYй?"!!!


Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой
и фотоаппаратом, по
экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет
пописать. Искал он
сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит
он в первую попавшуюся
подворотню, и только расстегнул ширинку, ... Читать дальше »

Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)


Новость:
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.
Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать
украденное!


Реклама:
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????


- В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!


В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы
решили подкараулить.
После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все
равно, свалили на профессора:
он единственный, выходя из сортира мыл руки.


Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге -
Вам ещё за это и заплатят.


Новость:
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск
портативных гидроэлектростанций,
которые могут быть установлены в каждой квартире ... Читать дальше »

Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро
нашли их по горячим следам.


Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.


Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной
детский садик, затем
она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!


Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.


Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь пер ... Читать дальше »