- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...


У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
побережье.
А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю
в аквариум.


Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.
Женщины мочатся сидя потому, что им не за что держаться.


Пассажир - кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет -
то талонов продадите в пять раз меньше!


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...


Крамник отчётливо чувствовал запах гари... 
...и он не ошибся - в соседний писуар с облегчённой улыбкой мочился Каспаров.


Не всё то сливки, что сливают, не всё то клады, что кладут.


Реклама:
Вы получите биотуалет по любому адресу в ... Читать дальше »

Hаpодная пpимета: 
Если в соpтиpе сидит мокрый чеченец -
значит, пpежде там побывал Пyтин.


Таблички на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств:
М(М) и М(Ж).


Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке.
Вдруг видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает
король свиту. Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал
"Наш король - великий король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего
"Наш король - настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество
напишет само, что сочтет нужным.


- Канализация! – вот, что нас объединяет.


Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет ст ... Читать дальше »

Один пришел устраиваться на работу в министерство,
а ему предложили только уборщиком в туалет.
Он согласился и решил музыку провести.
Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит: 
- Где тут у вас туалет? 
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку".
Тот возвращается и спрашивает: 
- Давно работаешь? 
- Первый день. 
- В должности повышу. 
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил".
Тот тоже доволен и обещает повышение. 
Заходит Брежнев и спрашивает: 
- Где тут туалет? 
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". 
Брежнев выходит - и к уборщику. 
- Давно работаешь? 
- Первый день. 
- Первый и последний. 
- Почему? За что?! 
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...


Мужик, по дороге в туалет:
- Пойду поддержу национального производителя...


Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеа ... Читать дальше »

Вчера было решено выделить 150 тысяч рублей на общественные нужды.
100 тысяч на большую и 50 тысяч - на малую


Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в туалет вы находитесь.


Приехал как то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось
в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка,
цветок вставил обратно. На утро ему неудобно
придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой
и шлет письмо доехал хорошо, спасибо за прием
но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию скажи
куда ты насрал пятую квартиру меняю...


Запись в дневнике алкоголика:
весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял
портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет


Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.


ПРОДАМ: унитаз с прямым отливом в сливной ... Читать дальше »

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку...


Один идет по улице и видит очередь.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз.
Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу
5 руб. 30 коп. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег
и на нее вы вешаете одежду.
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.


К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят: 
- Подождите, у меня запор! 
- Счастливец!


В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он 
обращается в соседнюю кабинку: 
- Простите, у вас нет бумажки? 
- Бумаги нет. Могу предложить кара ... Читать дальше »

- Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства -
то почему космонавты все время выходили в открытый космос?


Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с 
картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. 
Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с 
консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".


Когда я ем - я глух и нем...
Когда я сру - я читаю и куру!


Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!


Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.


Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага! 
- Простите, господа, качество не моей манфактуры.


Надпись в общественном туалете:
Попади в очко, почувствуй себя снайпером!


Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взор ... Читать дальше »

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА УНИТАЗ. Александр Лерре. Научное исследование.
I. Говорят, что компьютер похож на человека. Это неправда. На
самом деле он похож на унитаз.


Трое в купе: Один на верхней полке, двое внизу - беседуют. Вдруг,
двое, которые внизу, понимают, что они 
по уши в говне.
- Эй, мужик, проснись, ты же обосрался!!!
- Ге-ге, а я и не сплю


Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.


Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна
рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк
спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...


Если вас мучает ... Читать дальше »