| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 15 » Туалет
|
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
- Что такое лепёшка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...
Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского,
рулет. А вот
номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный
мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Мужчина, у которого нет одной руки, писает в общественном туалете.
Сзади к нему подходит мальчик, дёргает за штаны и говорит:
- Дядя, дай денежку.
- Подожди мальчик, не видишь, я занят.
- Дядя, дай денежку, - не отстаёт мальчик.
Мужчина заканчивает свои дела, достает горсть мелочи из кармана
и спрашивает:
- Сколько тебе? - отсчитывая членом монетки...
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Всё?!
- И наждачку для тещи!
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода,
и он идет к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров,
изготавливал
на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины
увольнял рабочих...
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков,
присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в
американском банке, которых на самом деле нет.
- Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на
самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой... я сейчас приду.
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам
обе мои яхты.
Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда?
- Нет, святой отец, я вам все сказал.
- Подожди, сынок, я опять отойду.
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности
на упаковках...
- Вот!!!
|
|
Категория: Туалет |
Просмотров: 331 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
