- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться!
Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил
ртом унитаз
и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил всё на пол,
в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы,
когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли
у тебя аптечка и огнетушитель.
Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган
на раздолбанном запоре.
Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу,
только членом поводи, а то я неграмотный.
Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!
В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят
– стоит псих
на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю.
Они подходят к этому месту, псих прекращает свой процесс. Отошли
– он опять за своё.
"Умный, пора выпускать, наверное", - подумала комиссия.
Позвали его спрашивают, почему он так делал.
— Небось, боялся, что мы заметим?
— Ага, чтобы вы меня за струю сверху сдёрнули?
Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
Фирма хочет зарегистрировать сайт со всеми прибамбасами.
Звонят в соответствующую контору:
- Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс,
точка, ру.
Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.
- Еще раз: селас точка ру? Так?
Клиенты:
- Да-да.
- Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя,
если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше
бы придумать другое имя,
или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.
Клиенты: - Ну ладно, давайте в зоне SU.
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная
стадия СПИДа,
есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете
квашеной капусты,
крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все
залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!
|
