В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали.
На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Градация туристов:
Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.
Меняются времена. Раньше за угол заходили чтобы отлить,
а теперь чтобы поговорить через мобильник.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет
не от селёдки с молоком, а от форели со сливками.
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдётся?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
Один мужик зашёл в подъезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина,
а мужик там уже вовсю ссыт. Женщина:
- Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно
не видела мужского обнаженнго тела. Можно мне за яичко поддержаться?
- Ну подержись.
- Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
- Ну подержись.
Женщина рывком разводит руки в разные стороны:
- И нефиг ссать в нашем подезде!
У страха глаза велики.
У запора - ещё больше.
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг
случайно не перешел в описуемый!
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно
где забыл!
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться неможет.
Тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и
оттуда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет.
Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет,
а там сидит муж и держась за сердце говорит:
- Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда,
ломясь в закрытый туалет.
|
