| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 15 » Туалет
|
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!
Пора переосмыслить слово "вскакивать".
Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах
мужчины после себя опускали сиденье...
Ну так нехуй теперь возмущаться,
что кто-то эти сиденья описывает!
Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок
и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок
на мои вопросы отвечает.
Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия,
спрашивают:
- Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле
Эрмитажа уже посажены.
Читал применение клизмы - у$сался,
Применил - уср@лся...
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Приходит мужик к окулисту:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого
в лист газетной
бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
- Это что такое?!?
- Это ещё ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высир@ю, у меня аж глаза слезятся.
Пурген. И пусть весь мир подождет...
|
|
Категория: Туалет |
Просмотров: 284 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
