Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: 
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо 
- и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я 
остановилась, тут он на меня и наехал.


Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. 
Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".


Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят - на 
конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота. 
- А зачем это? 
- А вот завтра откроем и проверим - если кот сдох, то все нормально, 
герметичность есть. А если кот живой - значит есть щели, подгонять надо. 
Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели 
такое дело - в каждый десятый Трабант под капот кота сажают. 
- А зачем это? 
- А вот завтра проверим - если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его  ... Читать дальше »

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: 
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. 
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.


- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. 
- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. 
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.


- Покажите ваши права! 
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у 
нее на пути.


Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: 
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. 
- Обе, обе! - настаивает другой. 
- Нет, одну! 
- Обе! Первый немного успокоился: 
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?


Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. 
- Извините ... Читать дальше »

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, 
открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а 
вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!


Муж обучает жену водить автомобиль: 
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не 
обращай внимания.


- Вчера я потерял свой автомобиль... 
- Неужели разбил? Или украли? 
- Нет. Жена поучила права.


Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: 
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? 
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.


Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: 
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -?! 
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.


Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. 
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. 
... Читать дальше »

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. 
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно 
хорошо выспаться? 
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...


Диалог двух приятелей: 
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. 
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. 
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.


Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на 
перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: 
- Куда вы? 
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...


- Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль? 
- Ругательства опустить? 
- Да. 
- Ни слова.


- Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу. 
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж 
переехал первого мужа.


... Читать дальше »

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина 
все равно ходит расстроенный. 
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу? 
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что не купил второй 
билет.


- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. 
- Что же в ней написано? 
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет 
инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете 
мне позавидовать".


Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит 
женщина. Полицейский отдал честь: 
- Мадам, вы нарушили... 
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?


Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и 
спрашивает: 
- Почему вы датировали квитанцию понедельником? 
- Не хочу омрачать вам выходные дни.


Жена в ... Читать дальше »

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом 
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, 
не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он 
задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: 
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.


Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и 
программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туды, ни сюды. Что-то 
сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, 
что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: 
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую 
заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: 
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на 
вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди 
ме ... Читать дальше »

Из мегафона машины ГАИ: 
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!


Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и 
полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!". 
Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"


Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда 
кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. 
Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в 
трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли 
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как 
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: 
- Девушка, уберите руку из ширинки!


В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился 
человек, бежавший за трамваем и кричавший: 
- Пожалуй ... Читать дальше »

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: 
- Ну ты, жопа, подвинься! 
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?


Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в 
руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: 
- Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!


Студентку спрашивают: 
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем? 
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.


- Скажите, как проехать на Харитоновскую? 
- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки. 
- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...


- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. 
- Я тороплюсь в больницу. 
- Ну, тогда, пожалуйста.


Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе 
получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора 
напряжений в анизо ... Читать дальше »

Сын спрашивает у отца: 
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): 
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: 
- А когда нет денег? 
- Трамвай, чай и твоя мама.


Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. 
- Сынок, ты что ж так горько плачешь? 
- Да я талон на трамвай потерял. 
- На, возьми мой талон, не плачь. 
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.


К мужику в трамвае контролер подходит: 
- Ваш билет! Мужик по карманам шарит: 
- Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: 
- Побыстрей, пожалуйста! 
- Где-то-был, где-то-был!


Два мужика в трамвае: 
- Мужик, ты дверь на место поставь! 
- А это моя! 
- А где от трамвая? 
- Не знаю, я в окно входил!


Лезет в набитый трамвай девушка: 
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. 
- Простите, но где же видно, что вы беременна? 
- Ну, прямо, ты что хочеш ... Читать дальше »

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки 
останавливают машину: 
- За тонну до... довезешь? 
- Да вы что, ребята! 
- А за три-четыре? 
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер 
поворачивается к компании: 
- Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!


Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: 
- Какой самый быстрый транспорт в городе? 
- Троллейбус, наверное. 
- Почему? 
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!


Диалог в трамвае: 
- Сколько стоит билет до Кузнецкого моста? 
- Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек 
- Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!


В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 
копейки. Таксист удивился: 
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? 
- Милок, было бы ... Читать дальше »