Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору 
записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что 
стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется 
другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли 
вы".



В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и 
просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама 
интересуется: 
- Ну как, большая поломка? 
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее 
пристрелить.



Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное 
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю 
водителя. 
- Сколько отдал? 
Тот пожимает плечами: 
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть 
не позволяет...



Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он 
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал 
бу ... Читать дальше »

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь 
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, 
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под 
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке 
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, 
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер 
телефона. Но они явно ошибаются".



Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но 
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!



Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. 
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, 
муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. 
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый 
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал 
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь 
управишься со своей!



- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по 
приб ... Читать дальше »

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают 
автомобили только при самообороне!"



После обращения в автосервис клиент получает счет: 
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного 
удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".



В автомастерской: 
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - 
спрашивает заказчик. 
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него 
передний и задний бамперы и вложить между ними новый 
автомобиль...



- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле 
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли 
в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. 
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть 
на того идиота, который ее толкает.



- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? 
- Зачем? 
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.



На экзамене по вождению: 
- Даю ... Читать дальше »

В транспорте: 
- Девушка, уберите ногу с компостера. 
- Ага! Я уберу, а вы поставите!



В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития 
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он 
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: 
- Ой, я вам не мешаю? 
И так раз пять. И наконец получает ответ: 
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!



Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая 
блондинка восклицает: 
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит 
мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.



Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой 
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке 
грустный. 
- А ты чего молчишь? - спрашивают. 
- Да вот устал что-то, руки болят. 
- А чего случилось-то? 
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.



- Передайте, пожалуйста, талончик. 
- У меня руки заняты, вот грузин ... Читать дальше »

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир 
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. 
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится 
за что-нибудь другое? 
- Не искушайте меня, мадам!



Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К 
автобусу подбегает мужичок: 
- Люди, скажите, что это за автобус? 
- "Икарус"... 
- Да номер, номер-то какой? 
- 25-67 гва...



В автобусе: 
- Почему вы все время меня толкаете? 
- В такой тесноте выбирать не приходится.



В автобусе: 
- Мама! У меня во рту чей-то член! 
- Ну и что, дочка, у меня их пять!



В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она 
плюхнулась на колени сидящему священнику. 
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на 
священника. 
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.



В переполненном автобусе: 
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей ... Читать дальше »

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: 
- Ваш билет! 
- Я Шварцнегер! 
- Ну и что? Ваш билет! 
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и 
компостирует. Кондуктор надрывает рубль: 
- Давно бы так!



Фраза в переполненном автобусе: 
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!



Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: 
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! 
Мужик ей: 
- А чо, бабка, яичек прикупила? 
- Да нет, мешок гвоздиков везу.



Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой 
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал 
и говорит: 
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...



Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: 
- Мужики, пропустите, я с яйцами! 
- Ну и что? Мы тоже. 
- Да не-е, я с куриными. 
- Мужики, пропустите этого калеку!



В трамвае в час пик ужасная давка. Д ... Читать дальше »

- Девушка, вы выходите? 
- Выходят только замуж ... 
- Ну тогда, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Но, простите, что же вы тогда делаете? 
- Вылазю. 
- С днем рождения!



В автобусе. 
- Извините, Вы выходите? 
- Да. 
- А перед Вами выходят? 
- Да. 
- А Вы у них спрашивали? 
- Да. 
- И что они Вам ответили?



В автобусе. 
- Простите, я в ту сторону еду? 
- Да 
- Спасибо.



Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким 
голосом: 
- Мужчина, уберите руку с моей груди... 
Мягким: 
- Да нет, не вы, вы можете оставить.



Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: 
- Будет ли кто? 
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. 
- Будет ли кто? 
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: 
- Ну что, смертники, поехали.



В автобусе: 
- Друг, какая это остановка? 
- "Базар". 
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка над ... Читать дальше »

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело,
и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. 
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было
ли что-нибудь
видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.


Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!


Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот.
Но тут ещё кто-то
пёрнул. Все возмущаются. Сит ... Читать дальше »

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель: - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пасажир: - А я вам кивнула...


Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!


- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник,
а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.


Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть,
все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три...
Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет... Водите ... Читать дальше »

А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел
в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и
спросил: "Что там за шум?"


Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!


Водитель маршрутки говорит пассажирам:
- Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...


В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив
сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!


- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.


- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке ма ... Читать дальше »