В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной
декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?


Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.


В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются
от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.


"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.


- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники
рыли себе окопы.


Начинающий пилот - диспетчеру:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении
большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтоб ... Читать дальше »

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.


- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.


- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.


Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят
в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками
экип ... Читать дальше »

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас 
за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"


Последствия авиакатастрофы:
120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.


тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.


Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову,
потом засовывает ... Читать дальше »

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На 
дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная)
в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз.
Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.


Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры
спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов -
и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным
дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!"
спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...


В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт,
какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


После проноса взрывчатки в ботинках, ... Читать дальше »

Анекдоты: АвиацияОдин пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию
билетов и багажа.
Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида
и обращается к
служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту
сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей
авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!


Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а
где - мои.


В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Иванов ... Читать дальше »

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит,
а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну
раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную
кнопку, атам написано "АУТ",
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое
Удаление Тампона!


Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает,
что у самолета отказали двигатели
и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь,
но что бы на борту паники не было!
Стюард ... Читать дальше »

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...


Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний. Желаем вам приятного полета


Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские
авиалинии"! 
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...


В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по
поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот - и
снова придут, чтобы прощупать всё, всё, всё...


Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских
самолетов. На закрытом заседан ... Читать дальше »

Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. 
Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,
мучился и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!


Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!


Пассажир обращается к стюардессе: 
- Нельзя ли у вас попросить парашют? 
- Мы парашютов не выдаем. 
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты? 
- Мы с вами не в море. 
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше,
чем умеющих летать!


В самолете рядом сидят двое. Один споко ... Читать дальше »

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.


Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.


- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал 
руководитель полетов.


В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.


- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. 
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. 
Если слышите меня, качните вышкой.


- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютам ... Читать дальше »

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона ле-
тающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...


Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает
вокруг него. 
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс ско-
мандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно счи-
тывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!


- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!


Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально
к земле, и 
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту 
летчик вызыв ... Читать дальше »