Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за 
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы 
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. 
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж
желает вам 
приятного полета.


Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: 
"Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает 
коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает
слюни и го-
гочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке 
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, 
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая
пи*****а, этот < ... Читать дальше »

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя 
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при 
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна
консилиум: 
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную 
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, 
решили перенести забор подальше от ВПП.


Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают 
его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. 
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... 
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!


Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета 
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов,
на нижней 
п ... Читать дальше »

Вчера молодой летчик гражданской авиации Иванов впервые преодолел
звуковой барьер -
он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче.


Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят
самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет
больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.


Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба
едут в один и тот
же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом.
Тот, что -
самолетом, спрашивает у второго:
- А ... Читать дальше »