| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 12 » 23
|
- А какая разница, "пидар", или "пидарас"?
- Ну примерно как "лётчик" и "лётчик ас".
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к
тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему
$5, если он не
отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко
спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит,
а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается
на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез
в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолёт падает,
есть только три парашюта. Вожатый:
- Надо спасать детей. Отдадим парашюты им.
Юрист: - Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!
Священник: - А успеем?
Сев в самолёт пытался сохраниться.
Капитан самолёта передаёт по радио:
"Уважаемые пассажиры, мы совершаем экстренную посадку на воду!
Удачного плаванья!"
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о
незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их
забрасывают
на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький,
больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4
оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году
также было -
всё нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не
выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где
в прошлом году.
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров
бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Пилот истребителя:
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
"Господи, помилуй меня, грешного".
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять
испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не
знают что делать. Кто-то говорит
- Позовём умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и даёт заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда
не рвётся.
|
|
Категория: Авиация |
Просмотров: 349 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
