Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,
другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал,
ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Виндоус" Хрущёв написал, что ли?
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолётов в Албании нет.
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?
- Какие особые приметы у самолёта грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!! Их так мало осталось.
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс #13...
Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка.
Стучится в избушку советский летчик, раненый.
Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
- Чего тебе надо?
- Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен.
- Знаю я вас летчиков - на пиZду налетчиков!
- Мать, ну ты чё? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила,
я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила,
постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький,
только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
- Так что ты там, бабка, про пиZду-то говорила?
Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
|
