Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и 
Джульетта".
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.


Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять 
хочет вас видеть...


- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.


Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".


- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет 
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь,
что вы его 
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?


Приехал в сельскую школу инспект ... Читать дальше »

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка.


- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением 
твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...


Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!


Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!


- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести 
пенсию... ... Читать дальше »

- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать 
школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.


Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем по-
лучать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!


Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только 
один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.


Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. 
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро 
перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он со-
гласится.


Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из 
воды". Девочка написала: "И соба ... Читать дальше »

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер тре-
бует самых интимных услуг?
- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?
- Сделать за него математику.


- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев 
естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.


На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, 
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. 
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих шта-
нах!

... Читать дальше »

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за 
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но
не ходят в 
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они 
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины 
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".


- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно 
поставить в конце?
- Пятерку.


- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар,
сколько у тебя 
будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.


Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама 
стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!


Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать 
уроки.


Приехали амер ... Читать дальше »

На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.


Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, 
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и 
то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.


- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слу-
шаем.


Учительница объясняет детям деление. Написала на доске
"2:2" и спра-
шивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.


- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.


- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?


- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высок ... Читать дальше »

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, 
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...


Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен 
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.


- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики 
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или де-
душку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула 
руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!
... Читать дальше »

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.


- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!


- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?


- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.


- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с 
работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.


- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.


Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.


- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в 
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.


Урок истории в одной из школ новой Англии. Учите ... Читать дальше »

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.


- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу 
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты 
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.


Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!


- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - 
спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.


Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками
за виски - 
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписани ... Читать дальше »

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт 
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..


В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае
27, ну никак 
не 30.


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и 
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. 
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.


- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!


- Назови два местоимения.
- Кто, я?

... Читать дальше »