Развлечения
Категории раздела
Разное Авиация
Авто, Гаишники Альпинисты
Английский юмор Армия
Армянское радио Афоризмы
Блондинки Бомжи, Нищие
Вовочка Голубые
Гостиницы Грузины
Дети Дистрофики
Евреи Женщины
Животные Заики
Знаменитости Игры
Инопланетяне Искусство, Культура
Кино Ковбои
Компьютерные Короткие
Космос Криминал
Курильщики Лысые
Любовники Медицинские
Милиция Муж и Жена
Мужчины Музыка
Налоговая Наркоманы
Национальности Необитаемый остров
Новые Русские Новый год
Официанты Охота, Рыбалка
Парикмахеры Писатели
Политика Пошлые
Продавцы Психи
Путешествия Пьяницы
Работа, Бизнес Развод
Реклама Свидания
Секретарши Семейные
Сказки, Мультфильмы Советские
Соседи, Гости Спорт
Студенты Суд
Такси Театр
Телевидение Телефонные
Терроризм Теща
Толстяки Тормоза
Транспорт Туалет
Тюрьма Услуги
Учёные ФСБ, КГБ
Художники Цирк
Чапаев Часы
Человек и Закон Черный юмор
Чукча Шерлок Холмс
Школьники Штирлиц
Экономисты Эротические
Разное
Мини-Чат
200
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Бонус

Главная » 2011 » Апрель » 14 » Школьники
21:21
Школьники
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). 
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это
слово 50 раз, 
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, 
он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.


Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. 
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.


Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными 
топорами.


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
гогот, визг ну 
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, 
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата 
работников народного образования".


- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - 
Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?


Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.


- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если 
возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.


- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сы-
на.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того 
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.


Категория: Школьники | Просмотров: 229 | Добавил: Умбри | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Архив записей
Друзья сайта
UcozABC - скрипты и шаблоны для ucoz
Наша кнопка
UcozABC - скрипты и шаблоны для ucoz


Block title