| Статистика |
Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Школьники
|
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
математике, языку,
но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на
полугодовую
задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги,
как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения
моих учеников...
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор
решил вызвать в школу их родителей.
Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины??
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья,
а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины??
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах
перегара за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно
нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно.
Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках?
Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
- Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица зареванному малышу
и ласково шлепнула его тряпкой по лицу
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим
родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать
не разрешают!
Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз,
я бы сказала восемь!
Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.
Cовещаются мама с папой:
- Дочка уже взрослая, 13лет, надо объснить ей что, как и почем.
Папа говорит:
- Я, как истинный глава семейства сейчас сам ей все покажу.
Заходит он к дочке в комнату в одном халате и говорит:
Дочка, ты уже взрослая, пора тебе все объяснить. Ты знаешь,что
такое половой член?
- Нет.
Папа без лишних слов расстегивает халат и показывает.
- Поняла?
- Вроде поняла.
Папа уходит, дочка звонит подруге:
-Оля, ты знаешь, что такое половой член?
- Нет.
- Тоже самое, что у Васьки из 6-го Б х#й, только в два раза меньше.
|
|
Категория: Школьники |
Просмотров: 207 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
