| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Школьники
|
- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня...
Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "ещё"
сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке
она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо.
Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?
А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Ученик - отцу:
- Математичка назвала меня полным нулем! Папа, а что такое нуль?!
Это обидно?
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Девчонка говорит другу:
- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
- Хорошо.
На следующий день прибегает:
- Ты знаешь - я получила пять!!!
- Так не зря я всему классу сказал, что ты сука!
Мама сыну:
- Если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор
весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час.
Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь
кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Урок физики в грузинской школе. Пришёл новый учитель:
- Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
- Таварищ учитель, можно я сваими славами скажу?
- Ну гавари.
- Цапл ходил по болоту – смотрит уж. Уж говорит: Цапл, цапл я
твой мама имел!
Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: -
Цапл, цапл я
твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через
зад и говорит:
Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу.
И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали
циркуляцию.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.
й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает
строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки
соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его
на маленькое
стёклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка
объясняет,
что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается
статичной,
но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг одна из девочек сообщает:
- А у меня клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, узнать в чём дело. Смотрит пару секунд:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть,
как выглядит живой сперматозоид!
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз),
а это - Моше Кутузов!
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти.
На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
очень смешно! И тоже про школу!!
|
|
Категория: Школьники |
Просмотров: 401 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
