- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!


По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.


При проектировании локальной сети клиента
важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -
а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...


Вышла новая операционная система FreeLSD -
не требует наличия у вас компьютера.


Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.


Кадровый состав типовой фирмы. 
Директор: Братан 
Секретариат: Залетк ... Читать дальше »

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...


Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"


Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы.


Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо.
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.


Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной
раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным
террористом номер один.


На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает
бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".


Разговаривают два при ... Читать дальше »

Фраза:
Билл Гейтс: Бутылки принимаете?


Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский
работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он
подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?


Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам,
у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.


Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.


Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был
на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: ... Читать дальше »

Наконец компания Microsoft честно вынесла качество
работы Windows в название:
Windows XP (Х%й Работает)


Вопрос: Я застрял в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.


В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"


Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на
комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров,
можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь,
что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике уча ... Читать дальше »

Идёт экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов
сидит системщик.
Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод... Это системный вывод... Это системная
консоль...
Это системный процессор... Это системный программист...


У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".


- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел
на балкон.
А программа продолжала считать...


- Сколько времени понадобится программисту,
чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись,
и 1 час - чтобы промыть принтер.


- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую ... Читать дальше »

Программисты не умирают. Они теряют память.


- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все,
что ты для меня сделела,
я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что
созданному мной вирусу.


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


- Вы кем работаете? 
- Я фармацевт. 
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна"


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два
пальца, а компьютеру надо ... Читать дальше »

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки
новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там
смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!


Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические рабо ... Читать дальше »

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!


- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам трахаются.


- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку
из ХХХ-тетриса - все б только радовались,
когда комп тормозит


Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!


Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll
при обращении к системному таймеру:
Stасk Оvеrflоw. Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении
ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе


Если твой компьютер зав ... Читать дальше »

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...


"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век
живи, век учись!


Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.


Майкрософт объединяет все свои операционные системы: 
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT


Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают. 
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку,
мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
... Читать дальше »

- Что общего между системой Windows и выборами президента США? 
- Сначала тормозят, потом зависают


Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."


Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш


Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?


Удалить папку вместе с его содержимым?


Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...


- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет


Весь покрытый BADами абсалютно весь
HARDDISC невезения в магазине есть


Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку,
такая навороченная, жутко красивая,
на ней ... Читать дальше »