В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...


Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают
из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.


Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.


Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...
*
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца,
то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: - Ну так яйца-то были...


Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
... Читать дальше »

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки!
Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.


Проект рекламного постера:
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком
в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате:
"Подлинная Windows - подлинные эмоции".


Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...


Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?


Новый компьютерный вирус создан российскими хакерами.
За день он уничтожает до шести гектаров пшеницы,
а вечером возвращается обратно в компьютер.


- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь
на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на
табу ... Читать дальше »

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня
прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!


Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.


Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...


Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...


Купил хакер в антикварной лавке граммофон, через час звонит продавцу:
- Слушай, мужик, а где у этой хреновины reset находится?


Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с кле ... Читать дальше »

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют
Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что
только русские хорошо знают и широко используют это слово.


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести
некоторое количество той травы, которую вы курите.


Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот.


В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса
он гордо докладывает вешедшему в кабин ... Читать дальше »

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон"
и "Dr.Wеb".
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки
пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...


- "От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.


Слушай, когда ты поменяешь компьютер?
Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.


Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один
и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол,
отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Предст ... Читать дальше »

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.


Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!


Xохма месяца (программерам):
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)


Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения
увеселительных мероприятий.


- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?


Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."


ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой.
На техническую
поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.


В компьютерном магазине. Два мужика купили корпус и говорят:
- Он такой большой! Вот здорово! М ... Читать дальше »

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В
первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь
и говорит:
- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
программиста:
- Что ты, ***, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
- Так ведь "более или менее" значит "не равно".


- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...


Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...


Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" -
я даже не знаю, что ему отв ... Читать дальше »

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!


Три бутылки самогона в пакете с надписью: "Полный пакет решений
Мiсrоsоft".


Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере! 
- А мужскими трусами монитор протирала?!


Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.


Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.


Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...


- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - о ... Читать дальше »

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.


Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс,
зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц?


- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.


Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку
по матери её отца.


Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение
сзади. Оборачивается -
жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.


Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить
у начальника
двести баксов на память и их получить.


Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...


- Ск ... Читать дальше »

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.


Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашёлся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?


Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт
в секунду....


После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер
бросил пить,
курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка
и скоротечна,
как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!


- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?


Новый русский вызвал ... Читать дальше »