- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.


Начальнику таможни г. И-ву И. И. от старшего инженера программиста
П-ва П. П. Заявление.
В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня
временно (на три месяца)
на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта.


Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).


Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда?
Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион,
где идет футбольный матч. И, к своему удивлению,
видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди?
- спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился,
а он в ... Читать дальше »

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром
звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду,
потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник
мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то
гуляет всё время, приходит домой только
на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит
чтобы я приехал - в общем, каждый
понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче
- всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.


Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд – 300руб. 
гост ... Читать дальше »

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка
водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной,
если я не получу прибавки к жалованию.
Но я думаю, что так будет вернее...


Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий
завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии
справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говори ... Читать дальше »

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год
не может найти себе работу.


Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.


Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия
(для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали,
что прикалывались надо мной:
"Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо
накачать!"


Приходит бывший военный устраиваться н ... Читать дальше »

Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и
со злой рожей вручает смотрителю мояка письмо.
- Если ты и в другой раз приплывёшь сюда такой сердитый, говорит
смотритель, подпишусь на ежедневник!!!


Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!


Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: 
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. 
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!


Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.


- Третий день не хочется работать, что бы это значило? 
- Наверное сегодня среда


Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я ... Читать дальше »

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и
стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки


Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, 
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда 
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. 
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. 
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом
говорит - 
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне 
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь 
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и ... Читать дальше »

Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне 
повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена 
двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.


- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского 
полового органа. 
- В смысле? 
- Я на него х%й положил


Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь


Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию
по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!< ... Читать дальше »

- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.


- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!


Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу,
а они все 
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?


- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.


В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от 
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".


Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск 
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому 
никакого отношения.


- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?


- Чт ... Читать дальше »

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.


- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.


Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень 
задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, 
а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия 
пиздой накрылась


Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.


Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и 
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый 
сорт угля о ... Читать дальше »

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.


На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.


Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!


Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на 
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы 
скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они 
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, 
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше 
не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Как ... Читать дальше »