| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 15 » Работа, Бизнес
|
Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год
не может найти себе работу.
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия
(для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали,
что прикалывались надо мной:
"Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо
накачать!"
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору.
Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет,
что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу
в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим
увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления.
Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная,
что делать!
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, но самый простой, если подчиненный от избытка
старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику
посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма.
Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят
к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь,
как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир:
- Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены.
Первую смену, как положено по расписанию,
а вторую и третью - добровольно, чтобы как можно больше дать
стране продукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?!
- удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки,
а другая бригада делает на всех детей.
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и
ничего не есть.
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так,
хочу у вас работать, тебя спрашивают,
умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо
поднести к уху мобильник, и,
набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
|
|
Категория: Работа, Бизнес |
Просмотров: 301 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
