Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Ещё как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.


Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.


ICQ - цветок на могиле рабочего времени.


Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100%
успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить
свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы
добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить
весь алфавит
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
цифрами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
то с помощью
K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. ... Читать дальше »

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу,
что вы прибавили мне 200$.


Объявление:
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.


Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.


Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации
в большинстве
российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.


Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы!


В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них
добровольно согласился постоять на шухере на случай появления
шефа. Через некоторое
время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других
сотрудников, шеф это
замечает и вызывает часового на ковёр. Вне себя от яро ... Читать дальше »

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.


- А это уже не докладная записка, а закладная!


Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?".


Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!


Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо.
А если перед этим еще жену надо трахнуть...


В кадровое агентство приходит мужчина:
- Мне нужна работа.
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования,
знание английского, вот попроще,
в госструкт ... Читать дальше »

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.


- Начальница велела чтоб вы, когда придете, доложились, - передала
Петрову секретарша.
- Перебьется, мой предшественник доложился, теперь алименты платит.


В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.


Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!


Хочешь получить зарплату - выкупи её!


Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете
себе опаздывать
на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся
на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть.


Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.


Америка. К ... Читать дальше »

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."


Объявление:
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона.
Зарплата в зависимости от размера груди.


- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме
собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.


Обьявление:
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.


Мужик приходит на мясокомбинат:
- Возьмите меня на работу дегустатором.
- Да пошел ты, у нас своих дармоедов хватает.
- А я есть не буду, мне понюхать достаточно. Спорим?
Дают ему разные виды сарделек. Мужик:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут работники над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего кала.
Мужик понюхал и невозмутимо говорит:
- Э ... Читать дальше »

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".


- Чем занимается твой отец?
- Он имитатор червей.
- Что это за работа?
- Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты,
тактичнее всего смеяться в разных местах.


Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.


- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.


Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).


- Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.


Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник
и дал ее себе.


Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- ... Читать дальше »

Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю.


Приходит мужик на работу устраиваться.
Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!


- Наш начальник такой душка!
Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!


- Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод.
А жёлудь - это дубина в начале карьеры.


Зарплата как месячные - месяц ждешь, а потом за три дня все уходит


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник
идут обедать и находят
старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотр ... Читать дальше »

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала,
что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?


Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.


- Эй, ты, хYй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.


Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями.
Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на
один и тот же день - он повысит мне оклад.


Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...


Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
- Почему Вы ... Читать дальше »

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в
комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите,
отказавшись от угощения.


Если бы месяца не были такими длинными,
наши зарплаты не казались бы такими маленькими.


Лень - это не врожденное чувство советского человека, а
средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.


Новые российские ордена и медали:
"Серпом по молоту" - победителю капиталистического соревнования


Чем меньше работаешь - тем меньше хочется.


Новые российские ордена и медали:
"Ветеран труда" - за выживание в скотских условиях


Совет начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу,
не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.


Новые российские ордена и медали:
"За неоплачиваемый труд"
(трёх степеней - по степени за каждый квартал невыплаченой зарплаты)


Если народная мудрость "дураков работа любит" верна,
то в Америке дурако ... Читать дальше »

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую
неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!


- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными
обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.


Устраивается мужчина на новое место работы.
Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин,
сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!


Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость.
Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
... Читать дальше »