- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите,
что вы имеете 
пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не рабо-
тали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?


- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться
с вами. Я 
столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!


- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я 
не подойду.


Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. 
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое
время шеф 
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом ... Читать дальше »

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня впол-
голоса.


- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.


- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, 
удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с гри-
фом "Очень срочно".


Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же 
безответственный, ленивый, неорганизованный.


- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их 
имеет.


- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты 
попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


- Шеф, я хотел спрос ... Читать дальше »

Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия 
не будем.


- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?


Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и 
попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!


- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках,
- говорит 
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги 
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У
нас перед 
входом нет половика.
... Читать дальше »

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен 
начать снизу!


Один работник не пришел на работу. До этого он никогда
не опаздывал 
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж 
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.


- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.


Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной.
А сегодня 
- еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и по-
требовал деньги обратно.


Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся 
и приступаем к серьезному разговору.

... Читать дальше »

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит 
управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял 
решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское 
население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?


- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас 
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.


Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый 
день не сомкнул глаз...


В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сей-
час рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите 
комнаты обоями.


Уходящий на пенсию директор пе ... Читать дальше »

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной 
опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз 
около одного.


- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги 
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. 
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.


- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда 
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор
пьет кофе.


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий 
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно ... Читать дальше »

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с 
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может 
разбудить кого угодно.


Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?


Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.


- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...


Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, 
проснувшись, спрашивает:
- А прав ... Читать дальше »