| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 15 » Работа, Бизнес
|
Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне
повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена
двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского
полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию
по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка
наш бывший корреспондент
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся
на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь
не о работе. Директор, наблюдая все это,
с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец,
он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете?
Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную
грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а
затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту
же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная
стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам,
вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо
они лучше проявляются в обстановке более интимной,
чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы
здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у
вас машина, способная ездить?", то, естественно,
и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград
не имею, но уже два раза угадывал три правильных
номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью.
Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий,
ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый,
всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то
на огород спер
|
|
Категория: Работа, Бизнес |
Просмотров: 253 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
