Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды,
и многие из них тоже решаются матом в три хода.


Из журнала "Русская словесность":
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при
игре в шахматы
слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой
древней игре
в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но всё же, я
бы рекомендовал вам
применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".


В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!


В страховой компании. Клиент:
- Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!!
- Мужчина! Как Вам не стыдно!!
- А что, застраХУЙте лучше?


- Жизнь стала дорогим удовольствием и я ... Читать дальше »

Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!


апреля...
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "хуй"?


Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились
вещи. И не знали
вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру
и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил
им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты,
большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот
ты, длинная и жёлтая,
будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - ... Читать дальше »

Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик!
Мать твою!


Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: Пиздун.


Сын пристаёт к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ёбля...


Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык
и разговоры о
тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один
вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких
Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори
тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, щ ... Читать дальше »

Новость:
Русские учёные построили компьютер, который может ответить на
любой вопрос,
придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А хуй его знает...


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заебался Вас искать!!


Приходит жаба к доктору и говорит:
- Доктор у меня тааааакой большой рот что оттуда только маты льются.
Что угодно делайте хоть зашейте.
Доктор:
- Зачем сразу зашивать вы просто говорите слова который не требуют большого
раскрывания рта например: "Я люб ... Читать дальше »

Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не ебал!". Он скажет:
"Не имел чести!".


Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке
- и надо ж такому
случиться - основная актриса ломает ногу. Ищут врача - но его
нет. Тогда ведут
больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!


Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но
скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -
немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты
подзаборная?!


- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй!


Самый экономный тариф - "Черномырдин"! Вы платите только за нематерные слова!!


В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексу ... Читать дальше »

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!


В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают
как назвать передачу.


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку -
а знает американскую
историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что< ... Читать дальше »

соседа на даче:
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить
за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся
о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то
мой, и яблоки мои.


Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу ещё одну.
И появилась ещё одна. Чувак (удивлённо):
- Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.


- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!


Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражен ... Читать дальше »

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку
с признанием
в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие
плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он
получит еще
несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен,
и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
... Читать дальше »

Простой русский мужик:
- Здорово, бля, короче, бля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась,
но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...


Объявление:
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.


Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена делает.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: запас
в жопу не ебёт!
"Хм, действительно, хорошая пословица!" подумал мужик, и побежал
себе тоже сено
заготавливать. Делает он себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица. Как
же она звучит, забыл...
А! Лишний ... Читать дальше »

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения
с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий
вступил в интимные отношения ... Читать дальше »