Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и хуй с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают
на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.


Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я
провел день". Все
написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей
Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил
в туалет, вытер хуй,
пошел в школу, пришел, вытер хуй, пообедал, пошел погулять, пришел,
вытер хуй...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом
"хуй" пишут!


- Что такое не везет?
- То пиздык хуякнется - то хуяк пиздыкнется!


- Кто есть теща?
- Мать ее!


Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом
курсе будущих
Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовит ... Читать дальше »

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных
и неписаных
законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана
Садовничего. ОДНАКО
мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по
факультету. Итак.
Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы
поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган
"ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"


- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?


Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только
лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник
в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие
девочки в платишках,
мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет
проигрыш и поет:
- Мы ебали медвЕдя!
Дети хором:
- Бля буду, буду бля...


Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец.


Проходит конкур ... Читать дальше »

Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что
женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?


"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили
мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем,
восхищаясь чем-либо - не забывайте добавлять:
- Ни хуя себе!


Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!


Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.
Встретились с японскими агрономами и спрашивают:
- Ну и что вы здесь сажаете?
Японцы по-русски отвечают:
- Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры...
Русские, улыбаясь:
- А хуй вы не сасаете?
Японцы:
- Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!


Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая,
мужик хоть
куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился,< ... Читать дальше »

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.


- Эй, ты, хуй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.


- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы
положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.


Идет хип по Арбату, а на майке у него "Я дуpак!" написано.
Пpохожие навстpечу идут, улыбаются, потом обоpачиваются, чтобы
еще pаз на живого дуpака посмотpеть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!"


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. 
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - ... Читать дальше »

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...


Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Чёрт - Англию кто заказывал?!!


О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный
иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б.
дома живёт большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о
ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил
панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько,
что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.
Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился -
прямо на него в абсолютной темноте медле ... Читать дальше »

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным
названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия
"ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.


Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!!!


- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...


Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо
всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать
фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".


В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заебись!"

... Читать дальше »

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...


Вступительные экзамены в театральный институт. Входит
очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей
комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно,
а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!


- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста,
попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на хуй отсюда, пиздюк ёбнутый, мать твою в рот ебать!


- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как гово ... Читать дальше »

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!


По прогнозам политологов, следующее послание Президента
Федеральному Собранию будет самым коротким в истории
демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси
назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?


Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.


Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника,
наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того,
как вы закрываете дверь м ... Читать дальше »

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты,
но и, кто все твои предки.


Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:
- Ёб вашу мать! Ну ни хуя себе!..


Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
скалы в видит,
что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Блядь, река-то уже замерзла!


- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на
букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?


Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Пос ... Читать дальше »

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с
мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть ск ... Читать дальше »