Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице
и встречают
молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут
ее - Хуанита!


Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта
дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.


Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления:
"Разбегись и уебись!"


Приебалты. Всего одна буква - и звучит как характеристика. 
Вообще-то приебалты - это три разных нации: доебалты, неебалты
и заебалты.


Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".


Шёл Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.
*
Спит Адам в раю и ... Читать дальше »

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате
от военкома:
"Пошёл на хуй отсюда!"...


- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м",
а похожее слово "сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к".
А очень большая - еще и через два "с"!


Дочь как-то папу спрашивает:
- Папа, а что такое мудило?
Папа: - Плохое это слово. Где это ты услышала?
- Да вот баба вчера сказала: "Сейчас твой папа мудило с работы придёт."


Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит ебать мозги!!


Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рв ... Читать дальше »

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на хуй!!!


Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну чё клюёт?!" Он: "Не клюёт." Я: "Пошёл на хуй", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюёт?!" Рыбак: "Клюёт." Я: "Пошёл на хуй", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну чё, клюёт?!
Рыбак: - Пошла на хуй!!
- Ммм..., тоже вариант!!!


Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страш ... Читать дальше »

Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь
пизда, хуй...
Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай
будем называть её Аллой!
А у тебя длинный и лохматый - назовём его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...


- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!


Один раз мы решили поехать в Америку и даже пошли в посольство
за визами:
- Здрасьте!
- Hello, connect help me?
- Кто-нибудь по-американски может?
- Ну, я могу, по телеку видел: Junky, junky go home!
- How is vies?!
- Х... ? Все, виз нет!


Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.


Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.


- Алё, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды!
Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!


В России оптимист это не тот, кто первым кричит " ... Читать дальше »

В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют
некое здание.
Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке
по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут
она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране
самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные,
а уж какие любовники! Всё в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо!
Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть
не из ушей течёт!
Третья: - Ой, девки, это всё фигня, вот была недавно в России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу ... Читать дальше »

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем
телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.


Олимпиада. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места.
Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет,
она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.


Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать!
Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


... Читать дальше »

Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.


После службы в храме:
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней
мере в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пизды!?


Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую"
секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с ... Читать дальше »

Утром 1 января, не приходя в сознание,
президент тремя словами отправил правительство в отставку.


Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит
радиослушатель,
называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет
осмысленное
предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, моё имя Дима.
- Привет, Дима, назови своё слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие,
назови предложение.
- Пшолка ты на хуй!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Ещё несколько звонков,
но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, моё имя Саша.
- Привет, Саша, назови своё слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие,
назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на хуй!


"Большой куш" в переводе Гоблин ... Читать дальше »

Парк. Луна. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.
У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "хуй"!


- Девушка, можно познакомисться?
- Мужчина, вы ебетесь?
- (радостно) Ебусь!!
- Ну и уебите отсюда!!!


- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.


Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян,
когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?


Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и
приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой
я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы ... Читать дальше »

В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты,
не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент:
- Садитесь пожалуйста бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя
правопорядка выражает ему свою признательность:
- Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас
теперь культурная!".
- А какже бабушка, нас же за это ебут со страшной силой!


...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева -
просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.


Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр... Едут - и тут
оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду,
если менты к тебе подойдут - пошли их на хуй!
Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра,
подходили ли менты.
Стажёр сказал, что подходили, о ... Читать дальше »