- Есаул Ремень за жопой гонится, жопа убегает изо всех сил и вдруг залезает на дерево. Ремень подбегает, смотрит по сторонам - нету жопы, смотрит на дерево вверх и видит что там кто то есть, спрашивает: - Ты кто? - Воробей. - А ну чирикни. - ПУУУУУУК.
Тест: 1. Если вы добрый поставьте 1 бал если нет 0 2. Если вы умный поставьте 1 бал есои нет 0 3. Если вы красивый поставьте 1 бал если нет 0 Результат: Если вы набрали 0, то вы злобный, тупой урод
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
- Чем же я теперь пятно выведу? - А вот чем вводил, тем и выведешь!
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Идёт мужик по деревне и видит табличку - "Изба гадальня". Стучит. - Входите. В избу входит мужик. Перед ним – большой чан, в нем ложка. - Садитесь, пробуйте. Мужик пробует. - Так это же говно! - Угадли. Выходите!
По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе.
- Сарочка! Ты одела платье на изнанку! - Как ты догадался, Абраша, по шву? - Нет, по говну
Лилипут-сын спрашивает своего отца: - Пап, можно мне жениться на лилипутке? - Нет сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бёмся!
