- Есаул
- Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и 
белий гальстук. 
- Купи себе зеленый кепка - будэшь как кефирный бутылька.


- Москва переходит на печное отопление. 
- Это почему? 
- Никита дров наломал.


Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с 
трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."


Встречаются два садовника. (1) - Что это у тебя?! (2) - Черная смородина. (1) - 
А почему ж она красная? (2) - Да она еще зеленая.


на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В 
МГУ) 
- В чем измеряется сила тока? Абитура: - В амперах. 
- Молодец. Пять. (В МЭИ) 
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: - В 
амперах. 
- Молодец. Пять. (В МВТУ) 
- А не в амперах ли измеряется сила тока?


- У жены аборты были? 
- Не, абортов не было... Ни у жены, ни ... Читать дальше »

- Есаул
Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного 
дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: 
- Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... 
- Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет... 
- Кроме того, у него нет туловища и головы... 
- А что же есть? 
- Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так 
ласково ухо, говорит: 
- Маленький ты мой... 
- Говорите громче, он плохо слышит...


Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. 
- Оптимист, ваше последнее слово. 
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не 
сработала - оптимиста отпустили. 
- Пессимист, ваше последнее слово. 
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не 
сработала - пессимиста тоже отпустили. 
- Зануда, ваше последнее слово. 
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.


Идет ... Читать дальше »

- Есаул
Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: 
- Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! 
- Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: 
- А чего ты боишься-то? 
- Покойников. 
- А чего нас бояться?


На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: - Нахуя дохуя нахуярил? 
Отхуяривай нахуй! Второй: - Нихуя не дохуя. Похуярили!


Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им 
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то 
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."


Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, 
и об лед, об лед...


Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принесло ему 
море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принеслор ему 
море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И ос ... Читать дальше »

- Есаул
Была поставлена задача: 
- Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками 
- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками 
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством 
ножек, после чего подставил в формулу N=4 
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев 
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному 
значению N=4.


Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию. 
- Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто. 
- Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.


Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует 
испугать. Минут через 10 он Ваш!


Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу 
почесывая голову: 
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.


Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг ... Читать дальше »

- Есаул
Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: 
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?


Разговор двух знакомых: 
- Слышал вы неплохо получаете. 
- Да нам за вредность доплачивают. 
- А что за вредность такая? 
- Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...


Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами 
замысловатые па. 
- Это брейк? 
- ДДТ!


Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с 
невиданного семяизвержения.


На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов 
высокоценных хвойных пород.


Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал 
сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент 
находился в танке.


- Слушай, а если честно: почему ты женился? 
- Да вот... Не любил питать ... Читать дальше »

- Есаул
- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из 
моих девушек ей не нравится... 
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. 
- Нашел, так отец закатил скандал...


Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель 
спрашивает: 
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: 
- На бабу залазил! 
- Так-с. Интересно. А второй день? 
- С бабы слазил. 
- Вообще весело. Ну а третий? 
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. 
- Да где ж ты такую бабу-то нашел? 
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...


Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у 
дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза. 
- Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг. 
- Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? - настаивал посетитель. 
- Дела у него идут хорошо, - был ответ. 
- Ну наконец-то, рад это ... Читать дальше »

- Есаул
- Кем вы работаете? 
- Испытателем. 
- А что, интересно испытываете? 
- Нужду.


Один пассажир другому: 
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. 
- Простите, но у меня нет усов. 
- А у нее есть.


- Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!.. 
- А с чего вы взяли? 
- По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...


В три часа ночи звонок: 
- Это баня? 
- Нет? 
- А чего в трусах стоите?


Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: 
- Эй, мужик, ты чего делаешь?! 
- Да вот решил забор покрасить. 
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел 
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. 
- Эй, мужик, ты чего делаешь?! 
- Да вот надо канаву вырыть. 
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит 
Шварценеггер дрова колет. 
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?! 
- Да по ... Читать дальше »

- Есаул
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит,
как настоящий плейбой, а не плебей.


Если на территории Кремля спилить крупное дерево,
то появится ли новый экспонат - Царь Пень?


Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.


Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки 
прицеплены. А батюшка и спрашивает: 
- А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах? 
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, 
неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я 
наступлю... 
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. 
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так 
вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... 
- Да, грешен ... Читать дальше »

- Есаул
Объявление:
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.


Дешёвая комната страха:
темно и везде грабли.


Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушёл, блин!


- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда,
не останавливались перекурить и поболтать!


- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить
мы не сможем!


Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?


Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!


- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!


- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в неё дал!


- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Есаул
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!!


Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.


Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного
сантехника,
мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер -
жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным
бешенством,
хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной
ориентации.


Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.


- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


Таможня взяток не берёт - она ... Читать дальше »