- Есаул
Электрик говорит хозяйке дома: 
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. 
- Так удлините его.


О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно 
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда 
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как 
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей 
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже 
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но 
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!


В налоговое управление пришло письмо: 
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я 
неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если 
и сегодня не усну, то пришлю остальное...


В организме о ... Читать дальше »

- Есаул
- Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? 
- О, да! 
- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.


- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. 
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.


- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты 
хлещешь уже пятый стакан! 
- Извини, но ты так плохо выглядишь!


Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и 
кричит: 
- А теперь - Картавый!


- И не стыдно вам на улице просить милостыню? 
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.


После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая 
спрашивает: 
- Как праздники провела? 
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - 
выпили... А ты? 
- А я все празд ... Читать дальше »

- Есаул
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался 
даже выкатить бочку из подвала. Это правда? 
- Да, я вчера здорово выпил. 
- А где я был в это время? 
- Как где? Ты сидел в бочке...


- Папочка, папочка, купи мне барабан! 
- Вот еще, мне и так хватает шума! 
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему 
замечание: 
- Мосье, высовываться из окна запрещается! 
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! 
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот 
только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это 
заплатите!


Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик 
праздничного пирога.


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа ... Читать дальше »

- Есаул
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? 
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука 
жуткая, ну, вот я и надумал...


- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди 
товарища. 
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. 
- И что она при этом сказала? 
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!


По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: 
- Все ли на месте? 
- Все - отвечают ему. 
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!


На охоте: 
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца? 
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!


Свенсон играл в гольф. 
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло. 
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - 
назидательно произнес случившийся рядом па ... Читать дальше »

- Есаул
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! 
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!


- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! 
- Че того? Вы; %л, что ли? 
- Да нет! Трактором переехал...


На лодочной станции: 
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? 
- ... молчание... 
- Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): 
- Да у нас тут всего 80 лодок! 
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?


В Днепре столкнулись два пловца. 
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... 
- Потому что все купаются, а я тону.


Перед казнью осужденный обращается к палачу: 
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. 
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач. 
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать 
сотрясения мозга!


Действие происходит в туалет ... Читать дальше »

- Есаул
Премьер-министр выступает на сессии: 
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, 
чтобы теперь она сделала шаг вперед.


Занятой бездельник уверял с трибуны: 
- Я стою на правильном пути! 
- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..


- Что значит - капитализм находится на краю пропасти? 
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.


Между депутатами: 
- Вы почему не были на вчерашнем заседании? 
- Вчера я решил выспаться дома.


Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" 
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не 
прихлопнули...


Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил 
женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так 
и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.


Во время очередной пер ... Читать дальше »

- Есаул
В сбербанке: 
- Вы забыли поставить точку. 
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. 
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно 
смеются? 
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей 
квартирой возится уже целую неделю... 
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.


- Беримор, что у нас сегодня на завтрак? 
- Овсянка, сэр. 
- Беримор, что у нас на обед? 
- Овсянка, сэр. 
- Беримор, а что у нас на ужин? 
- Котлеты... 
- Ура! 
- ... из овсянки, сэр.


Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. 
- Мань, ты как батарея! 
- Цо, теплая? 
- Не, ребристая.


Крестьянин и крестьянка: 
- Мань, пошли на сеновал трахнемся... 
- Да ну, неохота чо-та. 
- Ман ... Читать дальше »

- Есаул
Встречаются два индейца: 
- Чем тебе так раскололи череп? 
- Трубкой мира.


У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате 
чернобыльской аварии. 
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?


Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент 
берет у него интервью: 
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? 
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! 
- А как Вам понравились Кижи? 
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! 
Восхитительно! 
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? 
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! 
Изумительно! 
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? 
- Ужасающее.


- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю 
ваше внимание вот на эту амфору. 
- А ч ... Читать дальше »

- Есаул
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. 
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: 
- Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... 
- Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: 
- Не знаю...


Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные 
половые тряпки.


Урок в медучилище. 
- Гиви! Как ставыт клызма? 
- Бэрем жопа... 
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! 
- Бэрем задница! 
- Харашо. 
- Бэрем вазэлын! 
- Харашо! 
- Прома-а-а-а-а-зываем! 
- Садыс, пять! 
- Но учитэл, я еще не кончил! 
- Садыс... я кончыл!


Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. 
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: 
- сварка взрывом 
- клепка газом 
- сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован в ... Читать дальше »

- Есаул
Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и 
читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не 
реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. 
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к 
пропасти и говорит: 
- Тенденция!


Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН 
по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал 
себе хвост.


Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. 
Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. 
Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. 
- Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!


Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: 
насобирали б ... Читать дальше »